Pink

Буэ

Прочитала свою последнюю запись и стало как-то тошно. Вообще, обернулась на себя и поняла, что я залезла куда-то под стол. Опять всего боюсь, неуверенность в себе и ночные кошмары с дикими псами, взирающими на меня из темных углов спальни. Да идите вы на *уй! Все у меня хорошо, а на ошибках, как говорится, учатся. Нужно только помнить, что мужчинам открываться нельзя. Ничего им кроме наших длинных ног и улыбки не нужно. Ну, кто победнее - тем еще варение борща необходимо. А так - улыбаемся и машем, и все у нас прекрасно...

Пускайте титры, я устала...

Какие же они все одинаковые! И со всеми у меня все происходит по одному сценарию: знакомство -встреча -головокружительный вечер - ухаживания-обхаживания- страсть- постель - конец!
Мужчины выворачиваются низнанку, чтобы получить мое тело, получают, трахают всю ночь на пролет, с утреца еще трахают, а потом пропадают. Вернее, нет, они не пропадают и даже не избегают. Им просто становится пофигу. Я прямо чувствую запах этого "пофигу". Обычно во время прощального поцелуя на утро я замечаю нечто в поведении, что дает мне знать- и этот тоже поставил галочку в своем списке боевых побед и ему больше ничего не нужно.
И сколько бы раз так не происходило в моей жизни, мне все равно каждый раз обидно. Потому что, раздвигая ноги, я открываю и душу. К сожалению, я по-другому не умею. Просто, в отличие от многих других девушек еще вечером я знаю, что будет утром, и все равно соглашаюсь... Потому что хочется любви, хотя бы фейковой, хотя бы на пару часов... И я никогда, никогда, никогда не пыталась и не буду пытаться удержать мужчину. Хочешь бежать - беги... Нечто мужское во мне позволяет понять мужчин. Понять, как это вечером любить-боготворить, а на утро "просто знакомая". Можно только вздохнуть и идти дальше.
И вот у меня были совершенно чудесные выходные. Меня баловали, кутали в плед, поправляли прическу и готовили завтрак в постель.
Вот этот Персонаж оказался очень ласковым. При том, что в штанах у него просто дубина какая-то! Но он ооооочень долго меня разводил, ласкал, целовал. Отуительно трогал меня за лицо и волосы, ну и сам секс был, как говорят "ванильный", то есть никаких хватаний за волосы и криков "сучка". Ванильный приванильный секс, кажется впервые в моей жизни!
И это дало мне такую сильную надежду, что теперь я просто сижу в луже. Понимаю, что no back way, но так хочется чуда. Хотя бы впервые в жизни, маленького чудесного чудного чуда, состоящего из телефонного звонка и его голоса со словами:"Я хочу быть с тобой..."

...Пойду курить...
rose

Я уважаю мужчин!

Есть качества, за которые я очень уважаю мужчин! Не смотря на то, что я в целом смотрю на них, как на особей более низкой ступени развития нежели женщины, нам есть чему у них поучиться. По крайней мере мне.
А именно - рубить концы. Что вызывает во мне уважение, восхищение и одновременно немного злобу, это способность мужчин резко и однозначно прекращать контактировать с дамой "это несерьезно" в момент, когда встречают "ту самую".
Мне хорошо знакомо чувство бытия "за бортом". С кем-то я была друзьями, кому-то подругой, с которой возможен секс, кому-то попросту любовницей. И каждый раз, когда у мужчины все налаживалось в личной жизни, меня вычеркивали из своей жизни. И, знаете, ЭТО ПРАВИЛЬНО! У меня вот всегда не хватает духа сжигать мосты без сожаления. Я всегда думаю "А вдруг" или "Ну, он человек хороший, нельзя так с ним...". И начинаются кисельные нюни, ни туда ни сюда.
Как это, конечно, бьет по самооценке, когда ты ему sms, а в ответ тишина, ты звонишь, берет трубку и вопрос такой: "А это кто?". За бортом... по другому и не скажешь! Но в такие моменты, кроме того, что хочется расплакаться, потому что еще вчера ты была "богиней", "кисой", "солнышком", "женщиной №1" и т.д. и т.п., а сегодня - "А это кто", мне хочется сказать мужику "Молодец!". Встретил свое, определился - прочь от соблазнов, нах сексапильных и красивых подруг! И никаких попить кофе, прогуляться по парку или починить унитаз. Ты- её, она- твоя и Мюллер не*уй звать сюда...
Pink

Маленькая и счастливая

Бывают дни, когда я не ощущаю ничего кроме боли и внутренней неудовлетворенности собой. А бывает наоборот. Моменты, когда кажется, будто я окутана в меха шиншилы, и моим пальцам так тепло от кружки с горячим кофе или чаем... Это блаженство! Подобрать под себя ноги, сделать глоток горячего напитка, уткнуться лбом в оконное стекло и смотреть на бегающих внизу человечков и на то, как ветер играет с молодыми зелеными личточками на деревьях.
Счастье принимать себя, любить себя и быть довольной тем, какая ты есть. Знать, что впереди - только лучшее, а то, что сзади - это прекрасные переживания, события, о которых будешь рассказывать внукам. Не своим, так чужим. Какая, по сути, разница... Нежиться на солнце, как кошка, и чувствовать, что твоя кажа медленно разогреватся под лучами светила, как от комфорки. Эти такие маленькие повседневные радости. Я стараюсь не забывать, что они есть. Я насильно себя останавливаю в этой повседневной суматохе, в жизни по принципу bistro, чтобы не потерять это умение наслаждаться бытием. Именно бытием, просто данностью себя в этом мире. Это важно. Даже важнее денег, секса и востребованности на разных видах рынка. И да, я не рыночный продукт. Я это вконец осознала и приняла. Я бы могла подойти абсолютно всем и выгодно себя продать, если бы поднапряглась как следует и переделала себя. Но в меня было слишком много вложено изначально, и я сама много над собой работала, чтобы стать тем, кем являюсь. И моя проекция завершена. Она будет проходить upgrade&update, но ее не будут переформатировать ни под какой носитель! Я эксклюзивный образец. Дорогой и на особый вкус. Я понимаю, что теряю кого-то из-за такой точки зрения. Ну и что?
Это мой осознанный выбор. Все, в чем я уверена, что человек, которому я подойду, будет безумно счастлив. До одури, до неописуемости чувств. И, либо я его встречу, либо нет... Но я- это я, да будет так!
iuCfHZ-z2Ag
Pink

Экпериментариум имени меня

Мне кажется, я достигла апогея "самости". Я живу исключительно внутри себя, находясь в компании, я постоянно отвлекаюсь на собственные мысли, которые обычно начинаются на "А что если...". Я всегда говорила, что человеческая психика- это пластелин, и из нее можно слепить что угодно. И я убрала для себя какие-либо рамки и ограничители. Я стала нарушать собственные табу.
Например, недавно, я завязала отношения с человком из категории NEVER. То есть человек, который по определению не может меня заинтересовать в силу своей рассовой или социальной принадлежности. И тут мне вдруг стало попросту любопытно, а что, если..? На утро я чувствовала себя немного грязной, но в целом - ничего особенного. Также, как и с большинством других.
Мне было скучно, и я вновь решила поэкспериментировать, впервые послала смс мужчине очень простого и банального содержания: "Я тебе хочу! Приезжай ко мне на ночь". Это тоже, в целом, для меня табу. Потому что с мужчинами я обычно кошечка, воспитанная и приличная, разыгрываю из себя скромницу, пока не напьюсь!=)))) Мужина был мой знакомый, и он, мягко говоря, был в шоке. Надо отдать должное, честно признался, что у него есть девушка, и пока он не может ко мне приехать. Слово "пока" заставило меня посмеяться.
Еще я мразь. Мой мозг расчетлив на столько, что порой я поражаюсь собственной аморальности! Вернее, я человек высокой морали, но мой мозг, когда строит свои схемы, об этом вообще не волнуется. Он выдает результат, и дальше я должна как-то сама синхронизировать его предложение с некими этическими установками внутри себя.
На днях я дала слабину и стала ныть. Ныть, что одиночество меня заело, что я лезу на стены, хочу любить, а никому нах не нужна! Изливала я душу гражданской жене И.(кто такой И. я писала уже ). Она меня жалела и говорила, что я хорошая, просто умная слишком... Незаметно мы перешли на тему ее отношений. У них, как я думала, все шоколадно, даже притарно сладко. Однако ж... дальше был ряд недовольств и жалоб... Но все, что мой мозг генерировал и выдавал мне: "так, так, так... значит, все не так уж и радужно, есть точки расхождения интересов! Значит... значит при желании ЕЕ можно подвинуть! Занять это комфортненькое местечко!". Когда разговор закончился, я села на окно и взялась руками за голову. Что же такое я позволяю себе думать?! Она же моя подруга! Она мне доверилась,а  я уже начала строить стратегию, как увести у нее мужика...
Господа, я теряю тормоза...
0829e6f89ba3
Pink

Тишина

Приятная тишина в офисе. Большинство сотрудников еще не пришли на работу. Люблю все выключить и слушать... В такие моменты получается заглянуть в себя и обнаружить там спокойствие. И отсутствие злобы.
Я не злюсь даже на Сашу, который был так жесток ко мне. Мы виделись вчера на открытии выставки, и все, что я подумала - мне нравятся его руки и голос. И было немного грустно, чувствуя его у себя за спиной, знать, что ничего между нами не будет.
Последний месяц я часто прокручиваю в голове всех персонажей мужского пола, что прошли мимо или через меня за последние три года. У меня было 14 связей разной степени тяжести и три непонятных проекта в лице Славика, Ванечки и Саши М. Были еще ухажеры, но не оставившие никаких следов вовсе. Кем или чем я была для них?
Вспышкой, пожалуй, просто вспышкой...  Из всей этой аравы были в меня влюблены двое. Один со мной развелся, другой просто исчез. ...И наступила тишина...
И я не могу ни на что пожаловаться, не могу сказать, что я страдаю в своем одиночестве. Нет, моя жизнь сложилась так, как сложилась. И многие, глядя на меня, произносят "Вау!". Мне часто говорят, что я сильная, яркая, самоуверенная. Те, кто меня плохо знают, обвиняют в эгоизме. Я никогда не спорю и не опровергаю слухи. Вы имеете право считать меня кем угодно. Самой себе я часто кажусь слабой и никчемной. Но есть жизнь. Одна, другой у меня не будет. И я собираюсь ее прожить так, чтобы после меня что-то осталось!
Пусть я в чьей-то жизни только вспышка, не пожар, не пламя очага, согревающего в холода. А только яркая вспышка. Но я уверена, что была им чем-то приятным... Вспоминая меня, они, сто пудов, улыбаются.
Впышка, а потом тишина...
Pink

Утренний пост про ночную истерику

Мммм... да, у меня только утро! =) За два предыдущих дня я настолько выложилась, что сейчас просто пребываю в блаженстве лени... Я опустошена, скорее, эмоционально выпотрошена.
На днях получила удар ниже пояса. Мужчине стоит поставить памятник, так меня еще никто не опрокидывал! Даже Славик .
Больше месяца общалась я с одним молодым человеком, ничего особенного про него сказать не могу. Хороший, нормальный, нерешительный. Но мне он был симпатичен. И его робость мне тоже нравилась. Мы флиртовали, и все было очень мило, маленькими шажочками наши отношения, казалось, развивались.
Я видела огонь в его глазах, меня радовало, что он не предлагает перепихнуться побырому, что все так... по-человечески! И он трогательно обнимал меня после пары бокалов алкоголя, а я, как бы невзначай, клала руку ему на плечо, проходя мимо. Находясь в шумной компании, мы иногда отвлекались от беседы и смотрели друг на друга, молча улыбаясь. Это было именно по - человечески. В моей душе зародилась надежда на нормальные отношения, и я не гнала лошадей, не предлагала себя даже тогда, когда мне этого очень хотелось.

Однажды вечером, он ехал мимо и решил зайти ко мне. Зашел с цветами и конфетами. "Ну, наконец-то!"- подумала я! Даже наши общие знакомые уже начинали подшучивать на тему наших взаимоотношений, которые из-за его природной робости никак не переходили в статус "отношения". И вот, я уже была практически уверена, что все выяснится - по его приглашению пошла в бар, где он сидел с друзьями.
Пришла, и это была одна из самых тяжелых ночей в моей жизни. Человек, который буквально несколько часов назад дарил мне цветы, флиртовал с другой! Сначала я убеждала себя, что мне кажется, я же ревнивая валькирия с буйной фантазией, мне все кажется! Но нет, он не отлипал от девушки, а я была отправлена в игнор! Он смотрел на нее, не отводя глаз, беспокоился о ее больных коленках и заботливо подносил зажигалку к сигаретке, зажатой в ее губах. Меня душила злоба, даже не ревность, хотя ей было место, а именно злоба! Во - первых, за что?! Я не разводила его на бабло, я не трахала его друзей, я не трепала ему нервы. Я была самой настоящей няшкой - кошаткой, всегда с улыбкой его встречающей, хорошо выглядещей и внимательно слушающей. Я даже не язвила в его адрес!
Во - вторых, насколько нужно быть жестокосердечным, чтобы позвать меня созерцать свое новое увлечение??? Я была вынуждена сидеть в компании и улыбаться, делать вид, что я в восторге и даже быть внимательной к этой его новой детке, с дешево покрашеной головой. Это было мучительно! И унизительно. Очень.
Я глушила стакан за стаканом, не считая их количество и не чувствуя влияния алкоголя. Я не привыкла бороться за мужчин. Это всегда было ниже моего достоинства. Поиграть, поревновать - пожалуйста, но заниматься перетягиванием каната - никогда! Поэтому я особо им не мешала. Хотя, пару попыток отвести его в сторону я делала, но, поняв, что он не пойдет меня провожать, пока домой не захочется всем, я отпустила ситуацию.

В какой-то момент мне стало адски холодно, тогда было интересно зафиксировать это, потому что в психологии отношений есть такое замечание - влюбленные при ссоре или разрыве отношений часто жалуются на то, что мерзнут. В паре мы идентифицуруем себя со своим избранником, мы хотим быть одним целым. Когда от Вас Вашу половинку отрывают, Вам не хватает тепла. Через час меня практически бил озноб. Мы шли тогда по улице, и я вежливо слилась домой. ОН подошел ко мне и спросил, нужно ли меня проводить или ... Я сказала "или..." Когда я повернулась к нему спиной, ком встал к горле. Я поняла, что бухая в гавно! Ибо реветь,идя по центальной улице Москвы, мимо Мэрии, растирая сопли по щекам - это удел бухих неудачниц. Мне всегда были омерзительны такие картины. Поняв, что до дома с невозмутимым выражением лица я не дойду, я натянула капюшон на лицо, чтобы никто не смог увидеть моего позора. Сначала я просто плакала, но, переступив порог квартиры, я поняла, что ща будет пиздец!!!
Наверно, это длилось полчаса, а может и больше... я орала, проклинала, ненавидела, жалела саму себя и бог знает что еще творила... Когда я пришла в себя, я поняла, что сижу на полу в коридоре, а вокруг разбросаны вещи из моей сумки, и перчатки, шапка, шарф, откуда -то взявшаяся записная книжка... Я мысленно готова была поклясться "Never, never again". Но зная себя, свою эмоциональность и ту атомную энергию, запрятанную в недрах железо - бетонной конструкции по имени Ольга Мюллер, я сдержалась. И меня вновь начал бить озноб. Было тяжело раздеваться, мне казалось, что я вконец окаченею. Но единственное, что меня могло тогда спасти - это горячий душ, так что пришлось... Отогревалась я долго и все думала, про этот феномен чувства холода у влюбленных...
Утро мое началось также с горячего душа, позавтракав, я залезла обратно под одеяло, решив СТРАДАТЬ ПО ВСЕМ ПРАВИЛАМ, т.е. пижама и телек до самого вечера. Но, поворочившись час на диване, я поняла, что я так не могу, я так не умею! Потыкав пальчиком в огромную черную дыру на месте моего сердца, я стала жить дальше: спортзал, мама, подруги, ресторан там, ресторан здесь... Злость сменилась разочарованием и смирением. Как человек, а не женищина, я могу понять ЕГО. Ему нравилась одна девушка, потом вдруг встретил другую и понял, что она ТА САМАЯ. Ну, бывает...
Но где, где был его МОЗГ, когда он позвал меня все это созерцать???!!! Это выше моего понимания! ЗА ЧТО? Реально вот за что в данной ситуации на меня было вылето это говно? Я бы очень хотела знать!
Pink

Мужчины с женскими руками

Я не считаю, что я требовательна к мужчинам. Я снисходительна. Потому что мой идеал настолько идеален, что в реальной жизни я не встречала совпадения более чем на 30%. Но есть в мужчинах черты, на которые я обращаю внимание в первые же секунды. И, если мне они не понравятся, то путь и к моему сердцу, и к моему телу закрыт навечно. Это глаза и руки.
Если глаза еще могут обхитрить и обмануть, то руки - никогда. Руки выдают не только истинный возраст женщины, но и поднаготную мужчины. Меня воротит от мужчин с женскими руками. С нежными, тонкими, длинными фалангами с мелкими хрящиками и миндалевидными ногтями. Часто такие руки отличаются бледностью (если мужчина не индус, конечно). Я подсознательно не доверяю таким людям. Мне кажется, они насквозь лицемерны и слабохарактерны.

Это не относится ко всяким одаренными скрипачам, пианистам и прочим творческим- нервическим. Там - своя специфика. Но вот здесь, на земле, я, слава Богу, не частно встречалась с мужчинами с баборучками, но пару раз приходилось. И каждый раз их женские руки оставались в моей памяти как самые яркие черты характера. Я смотрела на пальцы и думала: "Ну и сука ты, должно быть!".

Интересно, я права или это мое предубеждение?

pianist
Pink

Несвязные мысли про веру

Я перестала верить. Странное и ужасное чувство. Я больше не понимаю и не принимаю Христианство. Глядя, что творится вокруг, как ведет себя наша церковь, как выглядят высшие духовные чины, мне не хочется быть частью всего этого... Но мне вовсе не радостно от получаемой свободы. Я по- прежнему ношу крест, по средам и пятницам не ем мясо. В марте начнется пост... И я не знаю, что делать,  я лет 15 как соблюдаю посты, а теперь вот... что делать?
Вопрос, есть ли Бог для меня не стоит. Я знаю, что он есть. Но я всего лишь человек, обычный. И как и всем, мне слишком тяжело просто верить в невидимую добрую субстанцию, которой от меня ничего не нужно, ни атрибутов, ни подношений, ни, по сути, молитв. Только честной жизни по советсти и праведных поступков. В глубине души я знаю, что это и есть Бог - огромное зеркало наших же эмоциональных и ментальных вибраций. Но я выросла в христианстве, оно в основе моей культуры. Я всегда уважала и интересовалась Православием. А теперь я не чувствую ничего... Я прохожу мимо церкви с мыслью, что надо бы зайти, и не захожу...

Просто жизнь. Без особого смысла... Верить совершенно не во что. Что я для себя вынесла за последние несколько лет, так это то, что всё крайне относительно. У меня куча знакомых, много друзей. Мои дни рождения - это обычно мега праздники, полные веселья и неожиданных сюрпризов. Но праздник кончается, и рядом не оказывается никого. Я с дества люблю кошек именно потому,что это всегда были единственные существа, которые приходили ко мне, когда мне было хреново.
В подрастковом возрасте я часто ревела часами, потому что не могла решить своих проблем. Жаловаться я не имела права, родители ничего никогда не знали. Когда я звонила друзьям под благовидным предлогом и пыталась поговорить, все оказывались пиздец как заняты вдруг. Рядом были кошки. Был огромный серый кот, который прижимался ко мне и утыкался своим мокрым носом во внутреннюю сторону сгиба локтя. Наревевшись, я засыпала с ним в обнимку.
Так и сейчас, я хотела бы верить в дружбу. Но все мои друзья озадачены построением собственного счастья и их отличительная черта - не умение созидать и отдавать. Именно не умение, а не неспособность или нежелание. Просто мы росли в таких условиях, когда это было не актуально. Мы знаем, что такое взаимопомощь и помогаем друг другу, но это именно ВЗАИМОпомощь, т.е. дал - взял. Акт сдачи - приемки работ... И в дружбе стало все очень запутано. Я люблю людей с непростыми характерами, и эти люди часто плохо ладят друг с другом. Поэтому собрать всех мне дорогих вместе - невозможно, также, как и расслабленно говорить, о чем хочется. Очень много правил, что кому можно говорить, а что кому - нельзя. Тем не менее, я люблю их, мне хотелось бы сделать их жизнь лучше, сделать что-нибудь им приятное, заставить чаще улыбаться.

Я не могу жить, не отдавая. Меня слишком много,чтобы просто жить в рамках самой себя. Мне необходимо любить и буквально обливать своей любовью людей. Но,когда эту любовь приходится регулярно загонять в рамки и подстраивать под определенные правила поведения с конкретным человеком, копиться ощущение, что я река, на пути у которой стоит плотина. Хочется все нах смести...

Можно еще верить в себя. Но, не смотря на всю мою фееричность и некоторую даже харизматичность, я не верю... Я руководствуюсь чувством долга. Должна значит сделаю. А могу или нет - вопрос второстепенный. Я знаю, что я могу и знаю, что я не могу. Как в это верить - я не очень понимаю...

В общем, просто жизнь... мужчины посланы все далеко. Я им тоже не верю. Мама тут недавно устроила переполох. Один ее знакомый сказал, что я лесбиянка. Бедная, мама давай меня допытовать, так ли это (а для моей мамы гомосексуальные связи - это ад адский и потеря потерь!). Я отшутилась, посоветовав ей гордо сказать друзьям, что мы продвинутая семья, и дочь у нее лесби! Но мама не успокаивалась, ей хочется от меня внуков и вообще, почему меня не видят с мужчинами???!!! Как смогла, я ее успокоила, что люблю, люблю я мужчин, и будут у нее внуки! Хотя, в это я тоже не верю...

Так и живу... Просто жизнь...