Обнюхавшись кокаина Вселенная спит на моих ладонях

НедостойнаЯ

Fri, 25 Dec 2009 16:47:41 GMT

Сморела фотосъмку с венчания http://savemoment.livejournal.com/71287.html (всегда слежу за работами Savemoment) и задумалась о том, что вот я недостойна венчания. Я его не заслужила. И считаю, что среди моих многочсленных знакомых тольк единицы имеют право на Венчание.
Чувствую себя слишком "грязной", чтобы зайти в церковь в подвенечном платье и с полной уверенность, что "вот он, мой единственный мужчина, рядом с которым я встречу послений днь своей жизни".
А еще мне стыдно. Потому что мой муж действительно стал стараться ради нших отношений. Нельзя сказать, что он прямо преобразился и дал мне все, чего мне не хватает, но по мелочи он старается. Старается быть внимательнее и нежнее, старается меня развлекать, старается чаще говорить,что Я лучшая на свете.
Недавно даже рассказал о своих планах на будущее. Оказвается, в его голове есть все то, о чем и я думаю: починить машину (а также дверь в спальн, шкаф в зале и проч.), получить загранпаспорт и съездить СО МНОЙ на отдых (вперовые за десятилетие), удвоить свой доход и запланировать детишек...
Я слушала с растерянностью, потому что раньше мне БЫЛО ЗА ЧТО ОТ НЕГО УЙТИ, а теперь я чувствую себя просто сукой!
Его мини-подвиги меня радуют, но боюсь, они уже не изменят ничего. Нет огня, нет желания твердить без устали "я люблю тебя, люблю тебя!", не хочу его целовать, когда ухожу на работу.
Но уйти просто от Нелюбви? Не уйду...

Интернет всемогущий

Fri, 25 Dec 2009 16:29:01 GMT

Коричневый пояс

Вы почти чемпион! Ну уж точно отличник, спортсмен и просто красавец.

Твой уровень владения интернетом ч.1

Жизнь в картинках

Mon, 14 Dec 2009 15:52:36 GMT

Мне кажется, этот клип очень похож на мою жизнь, да и на жизнь любой женщины, у которой есть, как и мозги, так и эмоции.

В 4-х стенах

Sun, 13 Dec 2009 11:57:17 GMT

На два дня Я посажена под домашний арест за халатное отношение к своему организму и переизбыток ........ средств в своей крови. Выйти на улицу не могу. Будучи экстравертом схожу с ума, пытаюсь убираться и готовить, но постоянно бросаю это занятие и начинаю лезть на стены.
Пересмотрела фильмы : "Дракула", "Приколисты", "Любовь случается". Позвонила маме... на этом все - попытки вырваться в мир закончены.
Меня спасло рисование. Мне кажется, в этом рисунке зародилась маленькая душа:

Пятничный вечер

Fri, 11 Dec 2009 14:50:06 GMT

Зачиталась постами одного из резидентов ЖЖ, пишет про влечение, смущение, растерянность, непонимание, влюбленность, флирт, секс...
И в душе защемило, так захотелось вновь всех этих переживаний. Когда у него ком в горле и он несет несвязную чушь, а ты боишься его глаз, и взгляд бегает то по его лицу, задерживаясь на губах, то по воротнику рубашки, плечам, растрепанным волосам... А сердце предательски колотится, заставляя кранеть щеки. Скучаю по тому невинному чувству из смеси стыда и желания. И еще один шаг и откроется целый мир,нет - планета, даже вселенная новых отношений, первых прикосновений, перых дней твоей новой жизни.
Будет ли еще такое в моей жизни? Если бы я точно знала, то будет, я бы могла свернуть горы.

Бред

Thu, 10 Dec 2009 08:53:55 GMT

Обама номинирован на Нобелевскую премию за вклад в дело Мира. По - моему,люди вконец отупели... Наверно, Буша после смерти признают великоученником, он же так страдает за Мир на земле!

Выборочная черствость

Mon, 07 Dec 2009 08:17:17 GMT

Интересно,Черствость - это особенность мегаполиса или индивидуально мною пиобретаемая особенность? Чем старше, тем жестче...
Невский экспресс, пожар в Перьми - сотни погибших, сегодня день всегосударственного траура. А я не чувствую ничего. И мне стыдно.
С другой стороны, мне сегодн приснился дедушка, впервые за несколько лет. И во сне он был именно таким, каким я его запомнила в детстве: в сером пальто, с шарфом, аккуратно заправленном за шиворот, в шапке - пирожке. Он шел рядом со мной со своей идеальной выправкой и в то же время такой старенький и беспомощный. И я была безмерно рада видеть его, и я плакала, и говорила, как соскучилась, и было столько эмоций!
А утром я вернулась в реальный мир, где каждый день катастрофы, где умирают дети, молодежь - не за что, просто так, по чужой халатности или по чужому безумию. А я смотрю новости, запоминаю число погибших, говорю "Какой кошмар", и живу дальше. И мне не хочется плакать...
Почему так?

Счастье жить

Sat, 05 Dec 2009 17:53:18 GMT

Вчера я не вышла на работу, никому ничего не объясняя. Выключила телефон и устроила день "Как я хочу".
Утро началось в 9.00 с осознания того, что я проспала. Вскочила,оделась, выпила чашку сладкой воды и умчалась на станцию переливания крови. Решила хоть раз в жизни сделать дейсвительно полезное дело, для других. Потому что, работая в PR, никому ты счастья не приносишь, ты качаешь бабло из людей, взамен давая лищь краткосрочные иллюзии.
Я пришла на станцию с мыслью помочь кому-нибудь выжить, и была крайне удивлена огромной очереди. Наслышанная про жуткую ситуацию в стране с донорством, я увидела сотню людей младше и старше меня, заполняющих анкетки на безвозмездную сдачу крови. В очередях и на осмотрах у врачей я провела три часа, затем была операционная, где в режиме "конвейра" к специальным креслам подходили люди, ложились, врачи закатывали им рукова, затягивали жгуты, откачивали 400-450 мл. крови, делали перевязку, и вот на кресло уже ложится следующий... Мне стало страшно, сосуды стали сжиматься все сильнее, и врач не смог найти на левой руке у меня вену... 8))) отправил на другое "праворукое" кресло, и вот оно - ненавистное ощущение впивающейся в меня иглы. Я старалась не думать о крови и о том, что иглой, торчащей у меня из руки, можно войлок сшивать, такая она страшно - огромная. Скоро я успокоилась и только следила за тем,чтобы не сбиваться с ритма "медланно сжать, медленно разжать кулак, медленно сжать, медленно разжать кулак...".
Когда я вышла из больницы, мне хотелось плакать. ПЛАКАТЬ ОТ СЧАСТЬЯ.Впервые в жизни я сделала что-то стоящее, и я радовалась этому, как ребенок. Но времени купаться в своих эмоциях не было, быстренько пообедав, я опять бегом понеслась на другой конец города в "Персону - Lab", наводить порядок на голове, оттуда в магазин суши и к подругам! Инга, Саша, Оля - наобщались, наболтались, поиграли в Скрабл. В 9 вечера звонит Алиса и сообщает, что "Мы все устали, мы хотим спать, мы поехали домой" ЭЭЭЭЭЭЭээээ я малек в шоке, ведь как раз с ними я и собиралсь провести ночь. Хотели оторваться в клубе, вспомнить молодость, но ревматизм, видимо, взял свое, дамы уехали делать паровые примочки. А что же делать с Катей, которая как раз наводит красоту? А с Асей, которая уже в пути???
О, курятник... какой же ты забавный! Не буду вдаваться в подробности, но мы ржачные, потому что склонны к неадекватности и взаимонепоняткам. Мне это весело.
Я поступила по принципу "хули нам - кабанам" - не расстроилась и не обратила внимание, в охапку Асю и Катю и в ночной центр города, В " Гинотаки" исключительно пила, раз алкоголь, два алкоголь- мне хорошо, велкам ту зе " Пропаганда". А где , по Вашему, еще должны отдыхать пиарщики??? Конечно в Пропке! "Рай", "Опера", "Мост", "Сохо" - это все глэмные места для работы и перепиха. Если нужен клиент или спонсор на новый зад - отличные места. Но, если вы хотите увидеть реальных людей с обнаженными душами и развязанными языками, идите в раскрученные,злачные и недорогие места. Старушка Пробка - идеальный пример. Пить - танцевать, пить-танцевать - Я СЧАСТЛИВА!!! Приехал муж, забрал меня, катал по Москве, что-то рассказывая, а я помню лишь огни и счастье, огни и счастье... Я легла спать в 4 утра с гордым осознанием того, что я прожила день так, как хотела, наплевав на начальство, обиды друзей,звонки маме и проч.
А между тем отношения с благоверным наладились. После ряда скандалов, мы пришли к консенсусу: я обуздала свое властолюбие, а он прислушился к моим желаниям. Возможно, мы все еще исправим, все наладится 8)))
Цените свою жизнь и умейте ею наслаждаться!

Смерть Романа Трахтенберга

Mon, 23 Nov 2009 18:18:52 GMT

Интернет скорбит по Роману, телевидение, в общем -то, молчит. Я никогда особо не интересовалась его творчеством и работой, пару раз смотрела интервью, иногда слушала по радио. Но его эксцентричность меня больше отталкивала. А люди пишут, что это был образованный и интелегентный человек, защитивший диссертацию, любящий и заботливый отец, хороший друг и коллега.
Когда впервые прочитала про смерть ведущего, в голове всплыл образ рыжего толстяка с довольно страшной бородкой, и много- много едких и пошлых шуток и приколов. И внутри ничего не екнуло. Эта новость никак на меня не повлияла, вспомнила только вечером, когда вечером рассказывала события дня мужу.
А сегодня я, пробежав глазами очередной пост, посвященный Трахтенбергу, задумалась, почему столь умный человек, собравший вокруг себя множество друзей, выбрал такой непривлекательный образ? Зачем ему был нужен этот туалетно - сартирный юмор? Потому что в 90-х это было модно? Или он сам попросту смеялся над нашим приземленным миром, потому что мы все начинаем хихикать,слыша неблагозвучную фамилию ТРАХТЕНБЕРГ. А Trachtenberg - это, по сути,гора стремления...

Любимые художники. Часть III. Фрида Мария Кало

Thu, 19 Nov 2009 15:36:49 GMT

Ужас физической боли, созерцание которого почему-то притягивает. У таких, как она, следует учиться жизни.«Я пишу себя, потому что много времени провожу в одиночестве и потому что являюсь той темой, которую знаю лучше всего». Кто не знает, кто это, читайте здесь: http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A4%D1%80%D0%B8%D0%B4%D0%B0_%D0%9A%D0%B0%D0%BB%D0%BE , а еще лучше прочитайте книгу "Фрида Кало". Есть на русском языке.

"Диего и Фрида" "Две Фриды" "Автопортрет"

Светлая сторона силы, Эникен

Thu, 19 Nov 2009 09:36:17 GMT

Я всегда была сильным человеком. Возможно, меня так воспитывали, но я думаю, что это гены. Большая часть моих предков - это военноначальники.
Не люблю слезы, слюни, розовый пух и фразу "Не могу". Хотя,при всей своей мужской браваде, я трусиха. Новое меня пугает, глубина, высота, темнота... Недавно тренер по плаванию решил, что я должна уметь прыгать с бортика. Мало ему моих брасов, кролей и дельфинов.
Стоя на краю бассейна и представляя, как я бьюсь лбом о дно, я почувствовала легкое головоружение и дрожь в ногах. Я пару раз вякнула нечто вроде отказа и что-то там про страх, но быстро сообразила, что, во-первых, это бесполезно по отношению к тренеру, во-вторых, что уж хватит боятся и в этом бассейне, вроде, трупы еще не вылавливали... Мой нырок в воду был позорен, как жопа бабуина, плюхнулась, как корова, прямо носом об воду! Болело лицр, живот, тренер пытался не ржать, но я все - таки попробовала и в следующий раз опять попрусь прыгать с бортика 8))).

Так вот, возвращаясь к вопросу "сильного человека", раньше я не могла совместить в себе понимание себя как женщины и эту внутреннюю независимость и самостоятельность. Мне хотелось быть слабой и хрупкой, и я искала рыцаря, который победит дракона и освободит меня из каменной башни. Я боялась неоправдать ожиданий. А теперь мне не страшно. Я знаю, для чего я живу,чего хочу. И мне не нужен мужчина, семья и дети, чтобы быть счастливой. Я все могу сама! Возможно, позже, мне и захочется стать american dream mum , но не сейчас.

Где же ты, олигарховый мой? Забавный тест, доказывающий, что я блондинкО

Tue, 17 Nov 2009 11:30:57 GMT

Вас сделает миллионером только наследство или выгодный брак!

Но, конечно, тест не настолько серьёзный, чтобы его результат был безапелляционным и окончательным. В жизни всякое может случиться. И, тем не менее, Вам нужно стать чуточку инициативнее, ведь судьба обычно помогает тем, кто берёт её в свои руки!

Стану ли я миллионером?

Вопрос дня: Супер-человек

Fri, 13 Nov 2009 13:32:07 GMT

Если бы вы могли выбрать одну сверхспособность, какую бы вы выбрали и почему?

Прислал(а) bloodlustshow

Смотреть ответы (1267)

Я бы выбрала способность летать, потому что помню, как летала во сне 8)))

На 21 этаже в 4 часа утра

Sat, 07 Nov 2009 00:50:44 GMT

Полчетвертого утра. 21 - й этаж. широкий подоконник моего окна. Сижу на нем в белой майке - борцовке и трусах. Лэптоп приятно греет ноги, пачка сигарет добита, смята и отправлена в мусорку. Черные волосы спутались и облипили спину. Сегодня был первый настоящий снег, и теперь я не сплю, чтобы послушать эту зимнюю тишину, полюбоваться снежинками и мглой, не осенней ночью, а именно мглой, которая бывает только со снегом.
Россияне полгода живут в зиме, но при этом так дико боятся этого времени года. Не успеет лето кончиться, как все уже обсуждают, что вот скоро зима, как же быть... А я люблю зиму, как и все остальные времена года, люблю свою жизнь, потому что у меня еще есть шанс все начать с начала, люблю настоящий момент, когда так тихо-тихо, мозг требует сна, а телу уже пофиг. Пью цикорий с молоком и радуюсь, что хотя бы ночью у меня есть эти минуты свободы, такого моего маленького женского счастья... Первый белый снег прикрывает все наши проблемы, припорашивает все важные решения. Мне советуют подумать, постараться наладить отношения, поддерживать друг друга сейчас, когда тяжело всем, кто знает такое явление, как работа. Наверно, они все правы... Зима - не время для расставаний.
Да, если я уйду сейчас, мне будет холодно спать одной, одиноко дома одной, потому что в плохую погоду не выйдешь на улицу, и депрессивно - проснулась ночь, вернулась - ночь, уснула - ночь.
В апреле друг, которого я думала затащить в постель,женится... Женится, а значит нефиг мне лезть к нему со своими сиськами! Значит, до весны мы вместе, мой дорогой муж! Цинично???!!! А что делать, господа...

Как это было

Fri, 30 Oct 2009 12:17:11 GMT

Вчера был милый домашний вечер: просмотр очередного фильма в обнимку, горячий чай и качественный секс. Еще не отойдя от экстазной эйфории и глядя на потолок, по которому прыгали и шмыгали радужные круги и бисер, я задумалась над тем, когда же я ушла от мужа, по сути. Не телом, верностью и словами, а своей душой?
Это случилось примерно полтора года назад. Период совершенно черный и ужасный в моей жизни.
Сначала умер мой отец, и над нами повисла угроза полного банкротства, не прошло 9 дней, умер дедушка, еще через месяц не выживает после инсульта мой крестный, начинается экономический кризис и увольнения у нас на работе, а на горизонте уже маячит, в виде подарка на Рождество, смерть двоюродного брата отца и моей бабушки... Понятное дело, нервы у меня были ни к черту! Такой клубочек отрицательно заряженных частиц, полностью вымотанная и озлобленная.
В тот день я стояла на кухне и что-то готовила, помню стук большого тесака о деревянную доску (я вообше не признаю маленькие ножи, какие-то они ущербные, все рублю большими). Был выходной день и мой Милый был не в духе, стал критиковать за недочеты в ведении мною хозяйства, а почему то, а почему се... Зачем ты положила мои шорты к джинсам, а почему не убрала глаженное белье... На очередном вопросе я взорвалась и крикнула нечто вроде: "ХВАТИТ МЕНЯ УЖЕ ДОСТАВАТЬ!!!". Впервые в жизни я повысила голос на своего мужчину, впервые сама услышала свой крик. И оторопела. В голове завертелись мысли: "Боже, что же я наделала? Как я могла накричать на НЕГО???" Я со своим "типа аристократическим" воспитанием, с политикой внимания и послушания мужчине, с внутренним запретом грубого и неуважительного обращения к людям...
А он... Он не сделал НИЧЕГО! Он даже ничего не сказал, он просто принял этот мой крик и не стал ему сопротивляться, заткнулся. Ни стукнул кулаком по столу, ни спросил, почему я повысила голос, ни подошел и не обнял меня. Он просто молчал и ничего не делал. А я ждала реакции, она была мне нужна, необходима. Ты ведь ХОЗЯИН, ГОСПОДИН, ГЛАВА СЕМЬИ. ТЫ ВЕДЬ ДОЛЖЕН БЫТЬ СИЛЬНЕЕ МЕНЯ!
Если вы хотите представить, что я тогда чувствовала, то представьте себе юного эссесовца 1941 года, который вдруг обнаруживает, что Гиттлер носит парик и рисует свои усики черным маркером.

Через секунду я уже обнимала его, плакала, просила прощения. Но этот день оказался точкой невозврата.
Сегодня я счастлива, потому что внутренне свободна. И мне не сложно спать с ним, готовить, убирать, наливать вечером чай, а утром будить. Я называю его ЛЮБИМЫМ, потому что он мой любимый мужчина, бери мое тело, мой смех, мои года. Я буду за тобой ухаживать и терпеть вредный характер, буду тебя веселить и заранее прощаю все обидные слова, которые ты однажды мне скажешь. Ты можешь взять от меня все, что хочешь. Только вот моя ДУША уже никогда не будет твоей...

Решиться уйти

Fri, 23 Oct 2009 08:41:36 GMT

... Продолжая чистить свой мозг и душу от былого, я поняла, что мне нужно уйти от НЕГО. Почему? Потому что я хочу большего,чем он мне дает. Когда -то я смотрела на него, как на Бога. Он мне открыл целый мир незнакомой мне жизни: научил готовить, водить машину, и, главное - отстаивать свои взгляды, объяснять, спорить, бороться! Он никогда не был принцем, исполняющим желания. Он всегда говорит мне: "Напортачила - иди, исправляй". Он не решал моих проблем, он заставлял меня поднимать свой зад и решать их самой. Когда я училась, он выключал телевизор и отнимал у меня журналы, чтобы я готовилась к экзаменам. Когда я по неопытности что-то ломала в машине,он отравлял меня саму искать помощи у псоронних водил. Когда у меня сгорало очередное блюдо, он заставлял меня в 12 ночи чистить обугленные сковородки. Я очень злилась, плакала, обижалась, справедливо считая, что НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА должен все сделать за меня. И я была прилежной ученицей, развивалась и росла.
И вот теперь его мир стал для меня тесен. Я не вижу ничего нового, что он может мне предложить. Он мечтает о домике в глуши и тихих вечерах у камина, его радуют поездки на дачу по выходным и просмотр телефильмов на диване. А Я ХОЧУ БОЛЬШЕГО, НЕСРАВНЕННО БОЛЬШЕГО!
Я хочу жить так, будто каждый мой день последний, я хочу сдавать кровь для больных детей,хочу бывать на всех новых выставках, путешествовать по миру и жить на чемоданах. Мечтаю об огромном доме,наполненном друзьями и родственниками. Хочу писать и продавать свои картины, хочу жрать эту жизнь большой ложкой!
Мне не страшно остаться одной, не страшно собирать свои вещи и съезжать. Страшно оставить человека, который ничего кроме добра тебе не давал (я не интересуюсь, куда делать половина упаковки презервативов из ящика стола, предполагаю, это не мое дело 8))). Не хочется делать больно и говорить "Я тебя не люблю". Да и любила ли я? Не знаю. Я столько сил потратила, чтобы завоевать его, обуздать, сделать своим, что среди всех выдумок и изворотов любовь где-то затерялась. Было время - я им просто дышала, бредила. Но когда я, гляда ему в глаза, впервые сказала "Я люблю тебя", тень сомнения пробежала по комнатам. И эта тень так и осталась. Но я также не могу с уверенностью сказать "Нет, он мне совсем уже не нужен, совсем не люблю". Жизнь с НИМ налажена и спокойна, я никогда ему не изменяла и изменять не собираюсь. Когда я просыпаюсь, я счастлива видеть его лицо рядом, в данный момент у нас одна жизнь на двоих.
Но он мой ТОРМОЗ, его все устраивает и он ничего не хочет менять. Вернее, говорит, что хочет, когда будет больше ... времени, денег... погода лучше... дорога чище ... и т.д. и т.п. Я смотрю на него и понимаю, что ведь ничего не измениться, ничего... И я задыхаюсь в этом его мире спокойствия и однообразия, в мире "работа - дом - работа - дача - дом- работа".
Сейчас подумала о том, что была бы даже рада, если бы он влюбился... Чтобы самой не рушить все. Я искренне желаю ему счастья не зависимо от моего рядом с ним нахождения. Но для счастья нам нужны диаметрально разные вещи, мы шли по одной дороге много лет, а теперь оказались на перекрестке. По - моему, он об этом даже не догадывается. И не надо ему это знать.
Господи, какой же путь верный? Наконец выйти за него замуж, родить детей и прожить обычную жизнь серой мыши, но жизнь спокойную и стабильную? Решиться и уйти, вогнав и себя и его в депрессию, породив по отношению к себе океан ненависти со стороны его родственников, дать ему уйти в запой, а самой походить к психиатру? Или попробовать обсудить с ним это? Боже, но как такое можно обсудить???

Ivan The Terrible!

Mon, 19 Oct 2009 11:01:30 GMT

Вчера я закрыла одну из глав своей жизни. Глава называлась "Прошлое дерьмо". Не так давно я задумалась, что скоро мой очередной день рождения, и что изменилось за год? - Ничего, прескорбное заключение. Разве что у меня появилась белочка - моя машинка - тайотка. Так вот, за год никаких значимых событий - это 365 дней чего-то бездарного и бессмысленного. 365 дней жалких попыток что-то изменить и регулярных провалов. Я пыталась вернуться в прошлое, пыталась седлать свою жизньтакой, какой она была раньше,по привычкам, по ощущениям. Простите за последующее грубое сравнение, но оно очень точное,это то же самое, что зашивать целку - хоть мочепускательный канал зашей, девственницей от этого все равно не станешь!
Понимание того, что мне надо ве начинать с нуля, зрело в течение месяца. В это время я совершенно расслабилась: курила траву, питалась фастфудом, богохулила, опаздывла на работу на час и не смывала тушь перед сном 8))).
"Отпущение прошлого" произошло в метро, я, знаете ли, люблю общественный транспорт, люблю изучать физиономии людей и по лицам угадывать судьбу. Куда-то я там ехала, не помню куда... И вдруг поняла, что в моей памяти давно не всплывал некто Каширин Иван Алексеевич... ООО, это не просто имя, это человек, чьи инициалы были выжжены на моем сердечном клапане.
По сути, это была стандартная история маленькой девочки и опытного мальчика. Он был старше меня лет на пять, познакомились мы в глубоком детстве благодаря дружбе наших родителей. Потом было 10 лет забвения. Однажды старые приятели решили встретиться семьями. Он пришел последний, и я не обратила на него никакого внимания: среднео роста, не мускулист, внешность без лоска. НЕ МАЧО, одним словом. А в 16 лет нам ведь только и подавай мачо да плохих мальчиков. Но Ванечка решил поиграть, развлечься... Заговорил со мной, стал делать комплименты, заглядывать в глаза, как преданный пес. А я что... а что Я? Мне на тот момент 16 лет, я только лифчик научилась застегивать, не то, чтобы обольщать обольстителей! Вообщем, за три дня общения Ванечка свел меня с ума окончательно: цветы, кафе, ночной клуб, фотография на память... и куча - куча красивых слов, таких сладких, липких и глазированных розовыми замками. Все было очень романтично, нежно и игриво. Но мне пришлось уехать на месяц или полтора, связи не было. Вернувшись, я первым делом позвонила ему и на мое "Привет, это Маша" я услышала: "Привет, какая Маша?". С этого дня начались два года мучений и бесконечных попыток увидеться с ним. Два года я пыталась понять, что я сделала не так? Почему ничего не сложилось ( а я уже мысленно одевала на себя фату). Я не буду описывать свои эмоции и рыдания в подушку - с этим все знакомы в той или иной степени. Смысл не в моей неудавшейся любви, а в том, что я не могла его забыть. Каждый раз красиво одеваясь или отправляясь на свидание, я мечтала встретить его, чтобы он увидел меня повзрослвшую, такую прекрасную и любимую другими имужчинами.
Увидел и понял, что потерял... Но мы так и не встретилиь, вернее встретлись однажды на мой день рождения: он сунул мне подарок в руки и быстро ушел под предлогом, что у него дела.
Я много лет тянула за собой эти воспоминания и желание отомстить, влюбить в себя, заставить мучиться... И я наконец поняла, что это напрасно. Я поняла, что 22 - летний парень просто не стал связываться с малолеткой, не стал вешать на себя ненужные обязательства, к тому же дружба родителей придавала бы нашим отношениям лишнюю тяжесть.
Где теперь Ванечка, я не знаю, не знаю, чем он занимается. Возможно, у него уже семья и он счастлив.Прошло так много лет, и я наконец отпускаю это грустное воспоминание, а вместе с ним и все прошлое. Пусть прошлое будет прошлым.

Вопрос дня: Послушай моего совета

Mon, 19 Oct 2009 10:15:56 GMT

Какими были лучший и худший советы, полученнные вами? Последовали ли вы им? И чем все обернулось?

Прислал(а) forecastisrayne

Смотреть ответы (439)

Лучшим был совет мамы - никогда не рассказывай любимогу о своих бывших. Один раз рассказала и очень пожалела 8). худших не помню - не злопамятная.

Sat, 17 Oct 2009 12:36:55 GMT

View Poll: Что такое боль?

Вопрос дня: Нам нечего бояться, кроме страха

Fri, 16 Oct 2009 17:43:02 GMT

Чего вы боитесь больше всего? Пытались ли вы преодолеть этот страх?

Прислал(а) teammccracken

Смотреть ответы (1475)

В детстве боялась ослепнуть, и училась ходить по квартире с закрытыми глазами 8)

Про друзей

Sat, 10 Oct 2009 18:43:48 GMT

Меня забавляет одна закономерность в моей жизни: когда мне плохо, мои друзья пропадают. Так было всегда. И дело не в том, что друзей я выбираю каких-то не таких или в людях не разбираюсь, нет, подруги у меня просто замечательные и в беде, настоящей беде, помогут. Но,знаете, бывают такие дни, когда на душе кошки скребут и,когда пренепременно кто-то рядом необходим. Вот в такие моменты я всегда одна, если я начинаю насиловать свой мобильник, обзванивая подруг, то: 1. Абонент не отвечает 2. Абонент отключен или находится вне зоны действия сети 3. " У меня через полчаса маникюр, я не могу его уже отменить" 4." ой, а я на дне рождении" 5. " у меня был такой безумный день, я валюсь с ног" ну, и прочие вполне адекватные причины.
Я всегда завидовала тем знакомым, которые рассказывали, как их друзья приезжали к ним в три часа ночи и пили чай на кухне, как чья-нибудь лучшая подружка закупалась печенюжками и ехала через весь город к горе-влюбленной/разведенной и утирала слезки своим платочком. В моей жизни такого никогда не было. Но как здорово, что такое все-таки бывает! 8)

Thu, 08 Oct 2009 18:12:24 GMT

Через 10 лет я буду хозяйкой модной галереи: картины,графика, скульптуры... для этого я сейчас изучаю искусство,когда есть свободное время. И еще у меня будет ресторан в стиле арт - деко для образованной молодежи.

It used to be a Funhouse, but now it full of Evil comes

Fri, 25 Sep 2009 16:11:07 GMT

Я устала и хочу кокаина или хорошенько накуриться так, чтобы до голлюцинаций, чтобы по комнате прыгали зайчики, ездили на роликах елочки, и я слышала шум прибоя, доносящийся из оконной форточки.
Меня заколебала моя работа! Потому что я создаю кучу никому не нужных документов, которые не открываются и не читаются, но складируются в большом стеклянном шкафу. И туповатый чиновник ставит у себя в журнале галочку "Сдано", после чего на счет нашей компании поступает пару десятков миллионов, на которые наш президент строит себе коттедж.
Я не выхожу курить, не обедую и вообще не ем в такие дни. Мои пальцы носятся по клавиатуре, стирая буквы до тех пор, пока в глазах не начинает мутнеть и по губам не пробегает холод онемения.
Красивое слово PR на деле - куча вранья, фальшивых улыбок и жополизания. Главное - показать старперу сиськи и заговорить зубы. УЛЫБАТЬСЯ, УЛЫБАТЬСЯ, УЛЫБАТЬСЯ... потому что твоя начальница уже отъела себе приличные бока и из-за ботекса улыбнуться не может.
В голове куча идей, как сделать проект лучше, но них ставят жирный крест, потому что ты хочешь предоставить публике слово и дать услышать клиенту критику. Ах,что вы, как я могла такое подумать! Как клиенту можно позволить увидеть негатив, мы же ЛУЧШИЕ, ИДЕАЛЬНЫЕ! Мы все так делаем, что и ни вякнуть - крякнуть. Все это мишура... Она очень приятна и забавна, когда хорошо оплачиваемая.
А если кризис? А если кризис, то нужно пойти домой, отрыть на антресолях сверточек с сушенными растениями отряда тутовых и забыть обо всем этом. Посмеяться, поплакать, заняться любовью с кем -нибудь или тольк представить себе это... Убежать и скрыться от этого мира работы. Я хочу бросить свое агентство, и мне все равно, что некому передавать мой проект, что Агенство с хорошей репутацией, что я кого-то там подведу... Я хочу затуманить себе мозги и оказаться вне зоне доступа для чувства ответственности, трудолюбия, моральности, норм поведения. Назовите меня наркоманкой, и я посмеюсь Вам в лицо. Мне все равно, Я - это Я, и меня заколебала эта работа!

Ну не понятно же!!!

Mon, 21 Sep 2009 13:19:39 GMT

Я знаю, что меня читают. Даже знаю, кто именно! Однако, складывается впечатление, что меня боятся комментировать. Я, что, вещаю иноплантные истины??? Или я пишу такой бред, что и сказать нечего... Я хочу ваших слов, Друзья!

Ячейка общества

Sat, 19 Sep 2009 12:12:08 GMT

Я и мой муж - два эгоиста. Он - от природы, его эгоизм врожденный, просто черта характера. В экстренных ситуациях сначала хватается за свою задницу, потом вспоминает про меня и с щенячьими глазами начинает вытаскивать жинку из "затруднительных положений". Я - эгоист наживной. Лет 10 мне понадобилось, чтобы научиться сначала думать о себе, а потом о других. Ибо честная, непорочная молодость была омрачена ведерками человеческого дерьма, выливаемого мне в душу за открытость,любовь и помощь. И вот мы, две такие корыстные сволочи, живем много лет вместе, живем и счастливы. Но как такое может быть???