Pink

gedonisto4ka


В основном о мужчинах

Обнюхавшись кокаина, Вселенная спит на моих ладонях


А вдруг?
Pink
gedonisto4ka
Вернуться что ли и вновь писать..?

Буэ
Pink
gedonisto4ka
Прочитала свою последнюю запись и стало как-то тошно. Вообще, обернулась на себя и поняла, что я залезла куда-то под стол. Опять всего боюсь, неуверенность в себе и ночные кошмары с дикими псами, взирающими на меня из темных углов спальни. Да идите вы на *уй! Все у меня хорошо, а на ошибках, как говорится, учатся. Нужно только помнить, что мужчинам открываться нельзя. Ничего им кроме наших длинных ног и улыбки не нужно. Ну, кто победнее - тем еще варение борща необходимо. А так - улыбаемся и машем, и все у нас прекрасно...

Пускайте титры, я устала...
gedonisto4ka
Какие же они все одинаковые! И со всеми у меня все происходит по одному сценарию: знакомство -встреча -головокружительный вечер - ухаживания-обхаживания- страсть- постель - конец!
Мужчины выворачиваются низнанку, чтобы получить мое тело, получают, трахают всю ночь на пролет, с утреца еще трахают, а потом пропадают. Вернее, нет, они не пропадают и даже не избегают. Им просто становится пофигу. Я прямо чувствую запах этого "пофигу". Обычно во время прощального поцелуя на утро я замечаю нечто в поведении, что дает мне знать- и этот тоже поставил галочку в своем списке боевых побед и ему больше ничего не нужно.
И сколько бы раз так не происходило в моей жизни, мне все равно каждый раз обидно. Потому что, раздвигая ноги, я открываю и душу. К сожалению, я по-другому не умею. Просто, в отличие от многих других девушек еще вечером я знаю, что будет утром, и все равно соглашаюсь... Потому что хочется любви, хотя бы фейковой, хотя бы на пару часов... И я никогда, никогда, никогда не пыталась и не буду пытаться удержать мужчину. Хочешь бежать - беги... Нечто мужское во мне позволяет понять мужчин. Понять, как это вечером любить-боготворить, а на утро "просто знакомая". Можно только вздохнуть и идти дальше.
И вот у меня были совершенно чудесные выходные. Меня баловали, кутали в плед, поправляли прическу и готовили завтрак в постель.
Вот этот Персонаж оказался очень ласковым. При том, что в штанах у него просто дубина какая-то! Но он ооооочень долго меня разводил, ласкал, целовал. Отуительно трогал меня за лицо и волосы, ну и сам секс был, как говорят "ванильный", то есть никаких хватаний за волосы и криков "сучка". Ванильный приванильный секс, кажется впервые в моей жизни!
И это дало мне такую сильную надежду, что теперь я просто сижу в луже. Понимаю, что no back way, но так хочется чуда. Хотя бы впервые в жизни, маленького чудесного чудного чуда, состоящего из телефонного звонка и его голоса со словами:"Я хочу быть с тобой..."

...Пойду курить...

Я уважаю мужчин!
rose
gedonisto4ka
Есть качества, за которые я очень уважаю мужчин! Не смотря на то, что я в целом смотрю на них, как на особей более низкой ступени развития нежели женщины, нам есть чему у них поучиться. По крайней мере мне.
А именно - рубить концы. Что вызывает во мне уважение, восхищение и одновременно немного злобу, это способность мужчин резко и однозначно прекращать контактировать с дамой "это несерьезно" в момент, когда встречают "ту самую".
Мне хорошо знакомо чувство бытия "за бортом". С кем-то я была друзьями, кому-то подругой, с которой возможен секс, кому-то попросту любовницей. И каждый раз, когда у мужчины все налаживалось в личной жизни, меня вычеркивали из своей жизни. И, знаете, ЭТО ПРАВИЛЬНО! У меня вот всегда не хватает духа сжигать мосты без сожаления. Я всегда думаю "А вдруг" или "Ну, он человек хороший, нельзя так с ним...". И начинаются кисельные нюни, ни туда ни сюда.
Как это, конечно, бьет по самооценке, когда ты ему sms, а в ответ тишина, ты звонишь, берет трубку и вопрос такой: "А это кто?". За бортом... по другому и не скажешь! Но в такие моменты, кроме того, что хочется расплакаться, потому что еще вчера ты была "богиней", "кисой", "солнышком", "женщиной №1" и т.д. и т.п., а сегодня - "А это кто", мне хочется сказать мужику "Молодец!". Встретил свое, определился - прочь от соблазнов, нах сексапильных и красивых подруг! И никаких попить кофе, прогуляться по парку или починить унитаз. Ты- её, она- твоя и Мюллер не*уй звать сюда...

Маленькая и счастливая
Pink
gedonisto4ka
Бывают дни, когда я не ощущаю ничего кроме боли и внутренней неудовлетворенности собой. А бывает наоборот. Моменты, когда кажется, будто я окутана в меха шиншилы, и моим пальцам так тепло от кружки с горячим кофе или чаем... Это блаженство! Подобрать под себя ноги, сделать глоток горячего напитка, уткнуться лбом в оконное стекло и смотреть на бегающих внизу человечков и на то, как ветер играет с молодыми зелеными личточками на деревьях.
Счастье принимать себя, любить себя и быть довольной тем, какая ты есть. Знать, что впереди - только лучшее, а то, что сзади - это прекрасные переживания, события, о которых будешь рассказывать внукам. Не своим, так чужим. Какая, по сути, разница... Нежиться на солнце, как кошка, и чувствовать, что твоя кажа медленно разогреватся под лучами светила, как от комфорки. Эти такие маленькие повседневные радости. Я стараюсь не забывать, что они есть. Я насильно себя останавливаю в этой повседневной суматохе, в жизни по принципу bistro, чтобы не потерять это умение наслаждаться бытием. Именно бытием, просто данностью себя в этом мире. Это важно. Даже важнее денег, секса и востребованности на разных видах рынка. И да, я не рыночный продукт. Я это вконец осознала и приняла. Я бы могла подойти абсолютно всем и выгодно себя продать, если бы поднапряглась как следует и переделала себя. Но в меня было слишком много вложено изначально, и я сама много над собой работала, чтобы стать тем, кем являюсь. И моя проекция завершена. Она будет проходить upgrade&update, но ее не будут переформатировать ни под какой носитель! Я эксклюзивный образец. Дорогой и на особый вкус. Я понимаю, что теряю кого-то из-за такой точки зрения. Ну и что?
Это мой осознанный выбор. Все, в чем я уверена, что человек, которому я подойду, будет безумно счастлив. До одури, до неописуемости чувств. И, либо я его встречу, либо нет... Но я- это я, да будет так!
iuCfHZ-z2Ag

Экпериментариум имени меня
Pink
gedonisto4ka
Мне кажется, я достигла апогея "самости". Я живу исключительно внутри себя, находясь в компании, я постоянно отвлекаюсь на собственные мысли, которые обычно начинаются на "А что если...". Я всегда говорила, что человеческая психика- это пластелин, и из нее можно слепить что угодно. И я убрала для себя какие-либо рамки и ограничители. Я стала нарушать собственные табу.
Например, недавно, я завязала отношения с человком из категории NEVER. То есть человек, который по определению не может меня заинтересовать в силу своей рассовой или социальной принадлежности. И тут мне вдруг стало попросту любопытно, а что, если..? На утро я чувствовала себя немного грязной, но в целом - ничего особенного. Также, как и с большинством других.
Мне было скучно, и я вновь решила поэкспериментировать, впервые послала смс мужчине очень простого и банального содержания: "Я тебе хочу! Приезжай ко мне на ночь". Это тоже, в целом, для меня табу. Потому что с мужчинами я обычно кошечка, воспитанная и приличная, разыгрываю из себя скромницу, пока не напьюсь!=)))) Мужина был мой знакомый, и он, мягко говоря, был в шоке. Надо отдать должное, честно признался, что у него есть девушка, и пока он не может ко мне приехать. Слово "пока" заставило меня посмеяться.
Еще я мразь. Мой мозг расчетлив на столько, что порой я поражаюсь собственной аморальности! Вернее, я человек высокой морали, но мой мозг, когда строит свои схемы, об этом вообще не волнуется. Он выдает результат, и дальше я должна как-то сама синхронизировать его предложение с некими этическими установками внутри себя.
На днях я дала слабину и стала ныть. Ныть, что одиночество меня заело, что я лезу на стены, хочу любить, а никому нах не нужна! Изливала я душу гражданской жене И.(кто такой И. я писала уже ). Она меня жалела и говорила, что я хорошая, просто умная слишком... Незаметно мы перешли на тему ее отношений. У них, как я думала, все шоколадно, даже притарно сладко. Однако ж... дальше был ряд недовольств и жалоб... Но все, что мой мозг генерировал и выдавал мне: "так, так, так... значит, все не так уж и радужно, есть точки расхождения интересов! Значит... значит при желании ЕЕ можно подвинуть! Занять это комфортненькое местечко!". Когда разговор закончился, я села на окно и взялась руками за голову. Что же такое я позволяю себе думать?! Она же моя подруга! Она мне доверилась,а  я уже начала строить стратегию, как увести у нее мужика...
Господа, я теряю тормоза...
0829e6f89ba3

Тишина
Pink
gedonisto4ka
Приятная тишина в офисе. Большинство сотрудников еще не пришли на работу. Люблю все выключить и слушать... В такие моменты получается заглянуть в себя и обнаружить там спокойствие. И отсутствие злобы.
Я не злюсь даже на Сашу, который был так жесток ко мне. Мы виделись вчера на открытии выставки, и все, что я подумала - мне нравятся его руки и голос. И было немного грустно, чувствуя его у себя за спиной, знать, что ничего между нами не будет.
Последний месяц я часто прокручиваю в голове всех персонажей мужского пола, что прошли мимо или через меня за последние три года. У меня было 14 связей разной степени тяжести и три непонятных проекта в лице Славика, Ванечки и Саши М. Были еще ухажеры, но не оставившие никаких следов вовсе. Кем или чем я была для них?
Вспышкой, пожалуй, просто вспышкой...  Из всей этой аравы были в меня влюблены двое. Один со мной развелся, другой просто исчез. ...И наступила тишина...
И я не могу ни на что пожаловаться, не могу сказать, что я страдаю в своем одиночестве. Нет, моя жизнь сложилась так, как сложилась. И многие, глядя на меня, произносят "Вау!". Мне часто говорят, что я сильная, яркая, самоуверенная. Те, кто меня плохо знают, обвиняют в эгоизме. Я никогда не спорю и не опровергаю слухи. Вы имеете право считать меня кем угодно. Самой себе я часто кажусь слабой и никчемной. Но есть жизнь. Одна, другой у меня не будет. И я собираюсь ее прожить так, чтобы после меня что-то осталось!
Пусть я в чьей-то жизни только вспышка, не пожар, не пламя очага, согревающего в холода. А только яркая вспышка. Но я уверена, что была им чем-то приятным... Вспоминая меня, они, сто пудов, улыбаются.
Впышка, а потом тишина...

Утренний пост про ночную истерику
Pink
gedonisto4ka
Мммм... да, у меня только утро! =) За два предыдущих дня я настолько выложилась, что сейчас просто пребываю в блаженстве лени... Я опустошена, скорее, эмоционально выпотрошена.
На днях получила удар ниже пояса. Мужчине стоит поставить памятник, так меня еще никто не опрокидывал! Даже Славик .
Больше месяца общалась я с одним молодым человеком, ничего особенного про него сказать не могу. Хороший, нормальный, нерешительный. Но мне он был симпатичен. И его робость мне тоже нравилась. Мы флиртовали, и все было очень мило, маленькими шажочками наши отношения, казалось, развивались.
Я видела огонь в его глазах, меня радовало, что он не предлагает перепихнуться побырому, что все так... по-человечески! И он трогательно обнимал меня после пары бокалов алкоголя, а я, как бы невзначай, клала руку ему на плечо, проходя мимо. Находясь в шумной компании, мы иногда отвлекались от беседы и смотрели друг на друга, молча улыбаясь. Это было именно по - человечески. В моей душе зародилась надежда на нормальные отношения, и я не гнала лошадей, не предлагала себя даже тогда, когда мне этого очень хотелось.

Однажды вечером, он ехал мимо и решил зайти ко мне. Зашел с цветами и конфетами. "Ну, наконец-то!"- подумала я! Даже наши общие знакомые уже начинали подшучивать на тему наших взаимоотношений, которые из-за его природной робости никак не переходили в статус "отношения". И вот, я уже была практически уверена, что все выяснится - по его приглашению пошла в бар, где он сидел с друзьями.
Пришла, и это была одна из самых тяжелых ночей в моей жизни. Человек, который буквально несколько часов назад дарил мне цветы, флиртовал с другой! Сначала я убеждала себя, что мне кажется, я же ревнивая валькирия с буйной фантазией, мне все кажется! Но нет, он не отлипал от девушки, а я была отправлена в игнор! Он смотрел на нее, не отводя глаз, беспокоился о ее больных коленках и заботливо подносил зажигалку к сигаретке, зажатой в ее губах. Меня душила злоба, даже не ревность, хотя ей было место, а именно злоба! Во - первых, за что?! Я не разводила его на бабло, я не трахала его друзей, я не трепала ему нервы. Я была самой настоящей няшкой - кошаткой, всегда с улыбкой его встречающей, хорошо выглядещей и внимательно слушающей. Я даже не язвила в его адрес!
Во - вторых, насколько нужно быть жестокосердечным, чтобы позвать меня созерцать свое новое увлечение??? Я была вынуждена сидеть в компании и улыбаться, делать вид, что я в восторге и даже быть внимательной к этой его новой детке, с дешево покрашеной головой. Это было мучительно! И унизительно. Очень.
Я глушила стакан за стаканом, не считая их количество и не чувствуя влияния алкоголя. Я не привыкла бороться за мужчин. Это всегда было ниже моего достоинства. Поиграть, поревновать - пожалуйста, но заниматься перетягиванием каната - никогда! Поэтому я особо им не мешала. Хотя, пару попыток отвести его в сторону я делала, но, поняв, что он не пойдет меня провожать, пока домой не захочется всем, я отпустила ситуацию.

В какой-то момент мне стало адски холодно, тогда было интересно зафиксировать это, потому что в психологии отношений есть такое замечание - влюбленные при ссоре или разрыве отношений часто жалуются на то, что мерзнут. В паре мы идентифицуруем себя со своим избранником, мы хотим быть одним целым. Когда от Вас Вашу половинку отрывают, Вам не хватает тепла. Через час меня практически бил озноб. Мы шли тогда по улице, и я вежливо слилась домой. ОН подошел ко мне и спросил, нужно ли меня проводить или ... Я сказала "или..." Когда я повернулась к нему спиной, ком встал к горле. Я поняла, что бухая в гавно! Ибо реветь,идя по центальной улице Москвы, мимо Мэрии, растирая сопли по щекам - это удел бухих неудачниц. Мне всегда были омерзительны такие картины. Поняв, что до дома с невозмутимым выражением лица я не дойду, я натянула капюшон на лицо, чтобы никто не смог увидеть моего позора. Сначала я просто плакала, но, переступив порог квартиры, я поняла, что ща будет пиздец!!!
Наверно, это длилось полчаса, а может и больше... я орала, проклинала, ненавидела, жалела саму себя и бог знает что еще творила... Когда я пришла в себя, я поняла, что сижу на полу в коридоре, а вокруг разбросаны вещи из моей сумки, и перчатки, шапка, шарф, откуда -то взявшаяся записная книжка... Я мысленно готова была поклясться "Never, never again". Но зная себя, свою эмоциональность и ту атомную энергию, запрятанную в недрах железо - бетонной конструкции по имени Ольга Мюллер, я сдержалась. И меня вновь начал бить озноб. Было тяжело раздеваться, мне казалось, что я вконец окаченею. Но единственное, что меня могло тогда спасти - это горячий душ, так что пришлось... Отогревалась я долго и все думала, про этот феномен чувства холода у влюбленных...
Утро мое началось также с горячего душа, позавтракав, я залезла обратно под одеяло, решив СТРАДАТЬ ПО ВСЕМ ПРАВИЛАМ, т.е. пижама и телек до самого вечера. Но, поворочившись час на диване, я поняла, что я так не могу, я так не умею! Потыкав пальчиком в огромную черную дыру на месте моего сердца, я стала жить дальше: спортзал, мама, подруги, ресторан там, ресторан здесь... Злость сменилась разочарованием и смирением. Как человек, а не женищина, я могу понять ЕГО. Ему нравилась одна девушка, потом вдруг встретил другую и понял, что она ТА САМАЯ. Ну, бывает...
Но где, где был его МОЗГ, когда он позвал меня все это созерцать???!!! Это выше моего понимания! ЗА ЧТО? Реально вот за что в данной ситуации на меня было вылето это говно? Я бы очень хотела знать!

Мужчины с женскими руками
Pink
gedonisto4ka
Я не считаю, что я требовательна к мужчинам. Я снисходительна. Потому что мой идеал настолько идеален, что в реальной жизни я не встречала совпадения более чем на 30%. Но есть в мужчинах черты, на которые я обращаю внимание в первые же секунды. И, если мне они не понравятся, то путь и к моему сердцу, и к моему телу закрыт навечно. Это глаза и руки.
Если глаза еще могут обхитрить и обмануть, то руки - никогда. Руки выдают не только истинный возраст женщины, но и поднаготную мужчины. Меня воротит от мужчин с женскими руками. С нежными, тонкими, длинными фалангами с мелкими хрящиками и миндалевидными ногтями. Часто такие руки отличаются бледностью (если мужчина не индус, конечно). Я подсознательно не доверяю таким людям. Мне кажется, они насквозь лицемерны и слабохарактерны.

Это не относится ко всяким одаренными скрипачам, пианистам и прочим творческим- нервическим. Там - своя специфика. Но вот здесь, на земле, я, слава Богу, не частно встречалась с мужчинами с баборучками, но пару раз приходилось. И каждый раз их женские руки оставались в моей памяти как самые яркие черты характера. Я смотрела на пальцы и думала: "Ну и сука ты, должно быть!".

Интересно, я права или это мое предубеждение?

pianist

Несвязные мысли про веру
Pink
gedonisto4ka
Я перестала верить. Странное и ужасное чувство. Я больше не понимаю и не принимаю Христианство. Глядя, что творится вокруг, как ведет себя наша церковь, как выглядят высшие духовные чины, мне не хочется быть частью всего этого... Но мне вовсе не радостно от получаемой свободы. Я по- прежнему ношу крест, по средам и пятницам не ем мясо. В марте начнется пост... И я не знаю, что делать,  я лет 15 как соблюдаю посты, а теперь вот... что делать?
Вопрос, есть ли Бог для меня не стоит. Я знаю, что он есть. Но я всего лишь человек, обычный. И как и всем, мне слишком тяжело просто верить в невидимую добрую субстанцию, которой от меня ничего не нужно, ни атрибутов, ни подношений, ни, по сути, молитв. Только честной жизни по советсти и праведных поступков. В глубине души я знаю, что это и есть Бог - огромное зеркало наших же эмоциональных и ментальных вибраций. Но я выросла в христианстве, оно в основе моей культуры. Я всегда уважала и интересовалась Православием. А теперь я не чувствую ничего... Я прохожу мимо церкви с мыслью, что надо бы зайти, и не захожу...

Просто жизнь. Без особого смысла... Верить совершенно не во что. Что я для себя вынесла за последние несколько лет, так это то, что всё крайне относительно. У меня куча знакомых, много друзей. Мои дни рождения - это обычно мега праздники, полные веселья и неожиданных сюрпризов. Но праздник кончается, и рядом не оказывается никого. Я с дества люблю кошек именно потому,что это всегда были единственные существа, которые приходили ко мне, когда мне было хреново.
В подрастковом возрасте я часто ревела часами, потому что не могла решить своих проблем. Жаловаться я не имела права, родители ничего никогда не знали. Когда я звонила друзьям под благовидным предлогом и пыталась поговорить, все оказывались пиздец как заняты вдруг. Рядом были кошки. Был огромный серый кот, который прижимался ко мне и утыкался своим мокрым носом во внутреннюю сторону сгиба локтя. Наревевшись, я засыпала с ним в обнимку.
Так и сейчас, я хотела бы верить в дружбу. Но все мои друзья озадачены построением собственного счастья и их отличительная черта - не умение созидать и отдавать. Именно не умение, а не неспособность или нежелание. Просто мы росли в таких условиях, когда это было не актуально. Мы знаем, что такое взаимопомощь и помогаем друг другу, но это именно ВЗАИМОпомощь, т.е. дал - взял. Акт сдачи - приемки работ... И в дружбе стало все очень запутано. Я люблю людей с непростыми характерами, и эти люди часто плохо ладят друг с другом. Поэтому собрать всех мне дорогих вместе - невозможно, также, как и расслабленно говорить, о чем хочется. Очень много правил, что кому можно говорить, а что кому - нельзя. Тем не менее, я люблю их, мне хотелось бы сделать их жизнь лучше, сделать что-нибудь им приятное, заставить чаще улыбаться.

Я не могу жить, не отдавая. Меня слишком много,чтобы просто жить в рамках самой себя. Мне необходимо любить и буквально обливать своей любовью людей. Но,когда эту любовь приходится регулярно загонять в рамки и подстраивать под определенные правила поведения с конкретным человеком, копиться ощущение, что я река, на пути у которой стоит плотина. Хочется все нах смести...

Можно еще верить в себя. Но, не смотря на всю мою фееричность и некоторую даже харизматичность, я не верю... Я руководствуюсь чувством долга. Должна значит сделаю. А могу или нет - вопрос второстепенный. Я знаю, что я могу и знаю, что я не могу. Как в это верить - я не очень понимаю...

В общем, просто жизнь... мужчины посланы все далеко. Я им тоже не верю. Мама тут недавно устроила переполох. Один ее знакомый сказал, что я лесбиянка. Бедная, мама давай меня допытовать, так ли это (а для моей мамы гомосексуальные связи - это ад адский и потеря потерь!). Я отшутилась, посоветовав ей гордо сказать друзьям, что мы продвинутая семья, и дочь у нее лесби! Но мама не успокаивалась, ей хочется от меня внуков и вообще, почему меня не видят с мужчинами???!!! Как смогла, я ее успокоила, что люблю, люблю я мужчин, и будут у нее внуки! Хотя, в это я тоже не верю...

Так и живу... Просто жизнь...

Я старый солдат и не знаю слов любви...
Pink
gedonisto4ka
Я искренне не понимаю, почему многие мужчины меня боятся. Вернее, не то, чтобы бояться, но чувствуют себя не очень решительно...Я сама их всех боюсь! Было у меня тут двухнедельное увлечение одним тренером по боксу. Я как только его увидела, выходящего из машины и расправляющего свой стан во все два метра, так чуть в сугроб от восторга и не села! Пошли мы с ним на свидание. И оказалось, что, хоть человек и спортсмен, а мозги есть! Вскоре выяснилось, что объем мозга этого субъекта значительно превышает объем моего. Я сидела за столиком в кафе и думала, какая же я тупая! Я не знаю практически ничего из того, что он мне рассказывает. Признаюсь честно, дурой я себя чувствую крайне редко. Есть у меня большое белое пятно в образовании - это Карлос Кастанеда. Не прочла я вовремя "Пусть воина" и про дона Хуана побеседовать толком не могу, ну и забили меня в угол эманациями!
Весь такой самоуверенный, большой и сильный господин тренер снисходительно трепал меня по голове, намекая "учись, малыш". Но, оказавшись дома, я прямо ощутила, как волна смущения обволакивает мужчину. Ходил вокруг меня кругами, не смея прикоснуться. Обнять решился только после пары бокалов вина... И все так осторожно, смущенно, и в глазах блеск, как у нашкодившего ребенка... Было это даже трогательно. Но я же ничего не делаю! Сижу, улыбаюсь, спрашиваю про то, что мужчине хочется рассказать, строю из себя беспомощную и восхищаюсь любым проявлением мужественности. Ночью не могла уснуть, пока тренер мирно похрапывал в моей постели. Любопытство меня гложило, где же таких выпускают - спортивных, умных, выносливых и нерешительных. Пошла рыться по его карманам. Было стремно, потому что боксеры ходят бесшумно, бьют быстро и точно. Так, в темноте, чуть ли не с фонариком в зубах, я изучала содержимое его карманов, документы, удостоверения... Помотался тренер по России матушке не мало, штампов о детях и браках не обнаружила, а вот удостоверение ветерана военных действий РФ - да. Мдя... морду бить не страшно ему, по Афгану с автоматом бегать - тоже,  а вот девушку, что ему чуть не в пупок дышит, обнять - стремно!!!

Все-таки сиськи правят миром, а я злопамятная сучка!!!
Pink
gedonisto4ka
Пятницы славятся неожиданностями и этим они прекрасны! На прошлой неделе у меня вечер сложился ну совсем не так, как я планировала. По плану все было просто - прийти из офиса, упасть, открыть глаза в субботу...
Но по пути домой поздним вечером я поняла, что хочу есть, адски. Дома в холодильнике пусто, надо идти ужинать в город. Позвала Женю. Мой выбор пал на него по одной причине - живет близко. Но Женя оказался пьян и в караоке баре, тут все и понеслось... "Хей-хей-хей... Приезжай к нам, тут весело, пиу-пиу-пиу, Барбара Стрейзаааааааааанд!!!". А аж села, ужин был забыт! Женя, Женечка, Евгений... Это чиновник среднего звена с квартирой в ЦАО, французским языком, голубыми глазами и крайне спокойным характером. Важной его особенностью является то, что он хороший друг моего бывшего "мужа". Единственный, с кем я продолжила общение, так как Женя - единственный, у кого на челе остался отпечаток ума, а не бутылки пива не смотря на десантные войска и т.д.
И вот этот Женя - пьяный, да еще в караоке, да еще пишет мне "приходи, буду лабзать твои руки!"... Мир начал переворачиваться, и мне нужно было успеть  впрыгнуть в эту веселую круговерть! В мозгу что-то щелкнуло, сиськи наружу - и я поехала в караоке бар!
И это был угарный вечер! Очень веселый!!! Женя меня игнорировал по началу, зато его друзья проявили самый неподдельный интерес к моему декольте. Не важно, 20 лет парню или 40, а все одно и тоже - дай ему сиськи, будет счастлив! Мне пришлось послать тысячу мысленных стрел в Евгения, чтобы он наконец сел рядом. Он сел, завел со мною беседу и тут увидел СИСЬКИ!!! Ох уж этот неловкий момент, когда ты палишь мужчину за моментом пускания слюны на твои драгоценные, доморощеные сисечки! Главное - самой не пропалиться, что ты все замечаешь, иначе мальчикам становится стыдно, они теряются, отодвигаются или вообще отходят в сторону. Ну, неудобно же как-то - говоришь даме про фьючерсы, а у самого перед глазами tits, tits,tits. Поэтому, девочки, не палитесь, что вы их палите!!! Смотрите в сторону, на скатерть, в потолок, куда  угодно - только не в глаза и без всякой там многозначительности... Улыбайтесь, смейтесь и ведите себя так, будто вы в бабушкином тулупе сидите на лавочке и семки лузгаете. =))) В общем, Женя прочно засел рядом и уделял теперь мне внимание! Руки мои добрались до его айфона и пошли фотки - дакфейсы, языки, пис чуваки, обнимашечки - по- моему ни с одним из мужчин я так весело еще не кривлялась перед камерой телефона!
Не буду кривить душой, я прекрасно понимала, чем все может закончиться. Но, когда Женечка повелся, я искренне удивилась - мы никогда не флиртовали, никогда между нами не пробегала искра. Общение всегда было в духе Тургенева. Но алкоголь и декольте - обстоятельство непреодолимой силы! Сидя в обнимку и листая фотки на iphone, обнаружили, что на многих кажется, будто мы страстно целуемся, хотя мы даже не дотрагивались друг до друга. - Этого не было! - возмущалась я, - чтобы было, сказал Женя и поцеловал меня! Боже, это было так нежно, так нежно!!! Я и подумать не могла, что это танцующая пасадобль в караоке пьянь может так касаться губами!!!
Но дальше было хлеще.  Веселой компанией мы пошли к Жене домой, и тут меня начало колбасить. Женина квартира - это место, где я со своим "мужем" встречала 2010 год. Это была жуткая новогодняя ночь, закончившаяся скандалом. Как только я коснулась босой ногой паркета, поплыли воспоминания, ничего с тех пор не изменилось - холостяцкое жилище имеет такую особенность, не меняться.Только в ванной комнате на потолке начала зарождаться плесень. Таже мебель, запах, обстановка. Даже комната, в которой мне отвели место для сна была той же, что и почти три года назад. "Ничего не меняется, ничего не меняется, ничего не меняется..." мелькало в моей голове. Как же такое может быть???!!!
Мы с Женей легли спать, просто спать. Таков был уговор. Я уже не раз убеждалась, что, когда тебе за 30 - секс и алкоголь - плохое сочетание, мужчина разочарует тебя, и сам разочаруется. И что такому хорошему, воспитанному, умному Жене делать со мной, с Мюллер на утро, если б он меня трахнул??? Оправдываться и сочинять истории? Не надо делать того, о чем потом пожалеешь. А он бы пожалел, думаю... Я почти уснула, когда в Женином мозгу все-таки воспалилось железное мужское правило "Телка в кровати, телку - трахнуть". Он стал меня гладить, целовать, обнимать. И, фак, я снова думала, какой же ты, сцуко, нежный то!!! И руки такие....ммммммммммм... Но, нет, нет, нет!!! Я велела Жене спать и повернулась к нему спиной (конечно, нацеловавшись предварительно вдоволь!). Я люблю спать спиной к мужчинам, потому что можно не спать, а греться о них и думать, думать, что же ждет тебя дальше... Тебя обнимают, и ты прислушиваешься к его дыханию, стараясь не засмеяться, если он вдруг всхрапнет... Я гладила Женю по руке и думала, вот я лежу в его постели, я могу протрахаться с ним всю ночь напролет. Я же несколько лет искала такой возможности - трахнуть друга своего бывшего! У меня это чуть ли не в ежедневнике было записано!!! Это был маленький подпунктик который, проходя свои "9 шагов", я так и не выполнила. И вот Женя меня хочет, настойчиво хочет и пытается добиться. А он ведь друг, друг того самого... В какой -то момент я ужаснулась сама себе! Неужели я так злопамятна, что продолжаю ненавидеть того человека? И кто для меня Женя, если убрать приставку "Хорошийдругбывшегомужа"? Я мысленно убрала приставку и увидела, что он для меня - в сущности, никто! Он мне интересен именно как частичка моего прошлого, как возможность уязвить того, кто сделал мне больно. Некрасиво, согласитесь... Я обняла Женю покрепче и настояла на том, что нужно спать. Рано утром он ушел по делам, велев мне спать. Но я тихо ушла сразу после него. Женя хороший, просто по пьяни мужчины любят делать глупости. Субботним утром центр Москвы был очень красив - чистый белый снежок, мороз,Солнце - оранжевый шар, мало народа, и только автозаки тарахтели, проезжая к Лубянке. На душе было хорошо. Я знала, что поступила правильно, не дав Жене сделать то, о чем бы он потом пожалел. Но в его телефоне осталось множество двусмысленных фото, которые рано или поздно будут замечены, кем надо... Потому что так происходит всегда в подобных историях, это случится, когда все всё уже забудут, но случайно кто-нибудь сунет свой нос поглужбе и... Я шла и улыбалась.
Мне кажется, я не успокоюсь, пока не увижу того мужчину, причинившего мне столько боли, стоящего на коленях и обливающегося слезами. Тогда я отпущу эту историю. Я знаю, что это не правильно, но ничего не могу с собой поделать! Я прощаю практически всё и всем, а его - не могу!!!
В тему:

Оборачиваясь назад

Тема сисек

Трахнуть!

Курс на саморазрушение
Pink
gedonisto4ka
Депрессивные настроения меня не покидали, и я начала себя разрушать - забила на спортзал, стала питаться энергетиками и сухариками и приходить на работу в состоянии "упоротый лис". Работать, правда, продолжала на совесть и до победного конца!
Я долго копалась в своей голове, пытаясь понять, откуда это подсознательное желание себя уничтожить? Будто наказать себя за что -то... Я испытываю какую -то странную тихую радость, когда понимаю, что гублю свою внешность и организм.
Мир, в котором я живу, всегда был окружен красотой. Это мир высоких стандартов. В моей семье все были красивы и здоровы. Никто никогда не восхищался и не отмечал чью -либо красоту в семье, потому что это был Must. Я росла с осознанием того, что, во - первых, надо быть красивой, во - вторых - воспитанной, в -третьих умной. Get rich or die, как говорится =))).
То, что я симпатяга мне говорили всегда, но я не верила. Потому что в школе это говорили мне подруги, а дома мудрая мама объясняла: "Они так говорят, потому что вы дружите. А у тебя за спиной они наверняка высказывают другое мнение!". С точки зрения педагокики, наверно, это было не правильно. Но что сделано, то сделано. Я приняла факт того, что я замухрышка, и весь упор сделала на мозг, да так увлеклась, что и сейчас не могу находиться вне состояния обучения. Лет в 20 вдруг на меня стали сыпаться комплименты от мужчин, а к 24 я крутила их на тую и сложила довольно ясное представление о том, что им выложить на стол и куда посмотреть, чем повилять, чтобы получить то, что хочу. "Fuck, I am marvellous!" - часто думалось мне во время любования в зеркале.
Однако, время идет, и с каждым годом приходится все больше сил тратить на свою оболочку, на внешность. Появилось множество "нельзя", предостережения типа "если сегодня набухаюсь, завтра в 9 утра не встану" (а в 20 вскакивала, как горная козочка) или "лечь спать не позже 12, а лучше в 11, ибо организму нужно дать выработать серотонин", или же "не ешь соленого на ночь, утром морда будет, как у средневекового абатта!". Это, фак, целое бремя обязанностей теперь!!! Наверно, поэтому мне хочется пристрелиться!
Вспомнилась мне книга Паланика "Невидимки", топ - модель изуродовала себя потому что... была слишком красива, и ее это тяготило. Правда, все выясняется только в конце книги =))). До развязки читатель упорно пытается понять, кто же тот моральный урод, что сломал жизнь девушке выстрелом в лицо!!! У меня, конечно, не все так феерично, но я понимаю описанное там чувство и желание разрушить себя, разрушить себя тогда, когда все хорошо, потому что все хорошо внешне, а внутренне - нет. Хочется каким-то внутренним усилием взорваться и разлететься на оскольки, и появиться другой в другом месте, среди других людей, с другим имененем... Наверно, я все - таки "серая мышка", которую каким -то чудесным и случайным образом выпихнули на подиум столичного глэма. Подстава в том, что с этого подиума уже не слезть. Мне остается только сжаться, стиснуть зубы и перебороть себя, довести до конца эту, начатую моими родителями, подмену личности обычной посредственности на личность красивой, умной и успешной женщины.
Я перестала смотреть телевизор, практически не слушаю музыку, ограничиваю себя в общении... И, знаете, мне лучше. В голове стало что -то проясняться, ну хотя бы вот все вышеописанное, уже какой - никакой вывод...

P.S.
Сладок запах синих виноградин...
Дразнит опьяняющая
даль.
Голос твой и глух и безотраден.
Никого мне, никого не жаль.

....
А. Ахматова
60155869_demon_art

Простые истины
Pink
gedonisto4ka
Сегодня утром я проснулась и решила, что у меня все будет офигенно! На общем фоне у меня итак все отлично: я востребована, как в профессиональном, так и в личном плане. Но,тем не менее, я склонна с депрессивным настроениям, еще летом я заметила, что куда -то делся мой задор, моджо как-то поиссяк, и стала я горстями кушать витаминки и думать, что же случилось?
Шла как -то я утром вдоль Тверской и погода была мерзкой, в руках был мой любимый "кофе на вынос", и я поняла - мой мир перевернулся, когда умер отец.  Я ощутила тогда всю бренность нашего бытия, а главное - краткосрочность жизни. И начала тогда смешно менять свою жизнь, чтобы успеть увидеть, сделать, полюбить, прочувствавать, как бьется мое сердце, пока оно не остановилось. И эта мысль двигала меня несколько лет. А потом все устаканилось, достигнутое стало чем -то само собой разумеющимся, я забыла, что меня заставляло улыбаться каждое утро. И мир посерел.
Так нельзя! Нужно быть благодарной за каждый данный мне день, поэтому сейчас коплю силы для очередного качественного витка, в декабре планирую удариться в спорт, который благодаря работе задвинут на задний план сейчас, а после конца Света 21 декабря и наступления 2013 года задумаюсь о переезде. Подустала я от ЦАО...
Ах, да... достижением октября было получение Сереженьки, божественного лапули - мальчика, которого я тайными подкопами окучивала с июля месяца. Когда я уже сдалась, он сам приплыл в мои сети. Сам позвонил и пришел ко мне домой... Дальше было, как обычно: три часа бестолковой мути с чаепитием, беседами и занятиями совсем не тем, чем хотелось, прежде чем он решился... Его совершенное тело оказалось не так искуссно, как я ожидала, но оригинальное чувство юмора и самоирония зашлифовали все тяпы- ляпы и огрехи. Секс по дружбе, это можно назвать именно так. Есть люди, с которыми просто находишь общий язык, с которыми легко и весело, которых хочешь аки сумасшедшая, но в которых никогда не влюбишься. Почему? В данном случае, наверно потому, что,в первую очередь, Сереженьке не нужны нафиг отношения! Он наслаждается своей свободой, и я могу его понять ;). А я так устроена, что, раз мужчина не сходит по мне с ума, то и мое сердце к нему равнодушно. Я не верю в одностороннюю любовь, и это меня много раз спасало!
Но как же я чертовски довольна, что получила - таки этого красавца! MUST выполнен! Жизнь прекрасна!!!
1e34213be2

Курьезное
Pink
gedonisto4ka
Пару - тройку недель в моей жизни присутствовал Денис. Это был взрыв мозга! Познакомились по Интернету, но уже после второго телефонного разговора мне стало понятно, что от такого принца на белом коне нужно бежать лесом, полем или чем придется. Но, не суть... Какое - то время мы общались, изучали, так сказать, друг друга.
Я писала уже о его грандиозных планах меня переделать .
Но на официальное предложение стать его девушкой, я ответила отказом. Общение прекратилось. Через неделю Денис мне позвонил, я была в тот момент занята, попросила перезвонить через час. Денис не понял и начал что -то мне втирать про то, как я в прошлый раз ему ответила, и он вообще -то в шоке... "Денис, я занята, ты слышишь? Давай через час пообщаемся, ок???"  - наверно я нагрубила, но Ден как -то сразу скис и попросил меня саму перезвонить. Я не перезвонила, хотя по началу, как воспитанный человек, собиралась это сделать. Но зачем? Через день он позвонил вновь, я не взяла трубку. Еще через день пришла SMS "Привет, как дела? Почему не отвечаешь?".
Ну, тут у меня рука дрогнула и я отписалась: "А смысл?". Та - даааааааааааааааам.... дальше, мне кажется, Денис прыгал по комнате, поджимая коленочки к брюшку, с криками "Yes! Yes! Yes! Я уделал сучку!!!", потому что мне пришел такой ответ: "Хотел узнать, как у тебя дела. НЕ ВОЛНУЙСЯ, ТЫ КАК ЖЕНЩИНА МЕНЯ НЕ ИНТЕРЕСУЕШЬ!!!".   
Мужчине 33 года (!). И вот, как 15 -летнему мальчишке, ему зудело в одном месте сказать последнее слово. Но, хорошо, он его сказал... Но по - моему вышло, как у придурка. ;) По крайней мере, запомню я его как полное невменько.e0ca5c08fc35d39cd7f55a4dc475e426

Маечка
Pink
gedonisto4ka
Я ушла с головой в работу. Но в целом состояние дауншифтинга, а его негативном аспекте. За последние несколько недель было пару моментов, которые мое сознание как- то отметило.
Во - первых, получила продолжение история с Ваней, вернее завершение истории наших ночных обниманий. Он приехал с друзьями ко мне в гости и в какой -то момент очень виновато попросил у меня прощение за то, что "было", сказав, что ему крайне стыдно. Я улыбнулась и сказала, что ничего между нами не было...
Это Ваню не удивило, он предполагал, что в том состоянии, в котором он был в ту ночь, король секса из него никак не получился бы. Даже утром, по его собственному признанию, когда он открыл глаза, он понял, что, пардон муа, не стоит... Но дальше он увидел меня, обнаженную, рядом, спящую (типа). И его объял ужас!!! Он решил, что испортил "такие отношения", потерял друга и бла -бла -бла... Ему стало плохо и несколько недель парня мучала мысль "Как я снял с нее майку???". Ваня этого абсолютно не помнил и не понимал, как я могла такое позволить,и, если, он снял с меня майку, значит, пытался развезти на секс, но секса не было, значит, он еще и ложанулся как мужик... В общем, бедный мальчик... =)))
Когда я сказала: "Ванечка, я сама сняла майку, потому что было невыносимо жарко", лицо моего Есенина сначала побледнело, потом порозовело и заулыбалось. Я не могу описать те мускульные метаморфозы, которые я наблюдала на его мине, но это было некое смешение удивления, облегчения, радости и капельки неверия. Он схватился руками за голову и положил лицо на стол, дальше мы все смеялись... Это был хороший вечер!!!
Так что, снимайте майки, господа!!!

Мужчины сентября
моя душа
gedonisto4ka
Одиночество медленно подкрадывется к моим дверям. Пока еще оно ненавязчиво ютиться у стеночки и скребет своими ноготками обивку в надежде, что я его впущу. Но скоро эта тварь может вырасти и начнет идти напролом! Сентябрь меня спасает. Сентябрь в моем жизни - это всегда месяц любви. Свою первую юношескую яркую влюбленность я встретила в самом конце лета, с бывшим мужем мы начали встречаться в сентябре, Т. я тоже встретила в сентябре 2011 года...
И этот сентябрь богат на общение с мужчинами.

Во - первых, получило продолжение история со Славиком. Мой долгоиграющий гештальт повторил свой фокус во второй раз! Напоил, раздел и... уехал к жене!!! Все было до ужаса похоже на события октября 2011 года, опять у меня дома, снова вино, только белое, а не красное и вместо дождя у нас был просмотр фильма. Я впервые в жизни, лично, переступив через свою гордость (!!!) потянулась к мужику и начала его целовать! Самаааааааааааааааа!!! И мы пошли наверх, и были ласки... И снова он завел волынку про то, что нам на двоих нужен целый день и он обязательно настанет, а сейчас он должен уехать. Я, честно, не могла поверить, что он делает это со мной во второй раз! Первый я ему простила - пусть это была месть за мои юношеские над ним издевательства, но теперь - что??? Я начала на него орать и швыряться бельем, понимая, что со стороны это должны быть безумно смешно смотриться. "Тебе нравится играть со мной?! Ты хочешь услышать от меня, что я хочу тебя?! Ну на - я тебя хочу! Я признаю это!!!" - орала я. Ей Богу, мне кажется, если бы в тот момент он попросил меня высунуться из окна и прокричать это на всю Тверскую, я б сделала! Да, его прет со мной играть... До чего же мы в итоге доиграемся?
Вскоре после такого прекрасного вечера случилось еще одно дежавю, с Ванечкой.Человек, любовь к которому очень иррациональна. Он бесит меня так сильно, что хочется его скрутить и запихать в клодовую. При этом рядом с ним мне тепло, и мне нравится любоваться его карими глазами и нюхать запах его кожи. Мы вместе отмечали День Города, напившись, Ванечка дарил мне цветы и лез обниматься. Это было мило, потому что в такие моменты удается заглянуть под его бронь уличного хулигана и прочувствовать, какое нежное и доброе существо ютиться под всеми этими доспехами "я мужика", бравады, крутости и максимализма. Приехав с шумной компанией  к нему домой, мы отправили всех в магазин, а сами изъявили желание пойти спать. Все всё правильно поняли - в нашем случае пойти спать означает пойти спать, без подоплеки. В поисках майки для сна в его гардеробе я нашла чудную бирюзовую шапкошарф, увидев, как я кручу ее верчу, пытаясь понять,что это и как одевается, Ванечка подошел ко мне сзади, намотал на меня эту зимнюю симпатяшку, обнял и замер. Мы любовались отражением нашей парочки в зеркале и в тот момент мы действительно были похожи на влюбленную парочку. "Она твоя, дарю" - сказал он. "Я бы подарила тебе сердце, если бы ты только был не так безумен" - подумала я. Мы легли спать и очень быстро уснули. Я проснулась от невыносимой жары, жарко в комнате, жарко от обнимающего меня Вани, от этой плотной майки. В полусне я пришла к выводу, что вполне могу позволить себе спать без майки ( я же вроде как спиной к Ване сплю). Открыв глаза утром, я поняла, что мы с Ваней по - прежнему обнимаемся, и он обнимает меня за все те женские прелести, за которые обычно подруг не обнимают =))). "И вот что теперь делать? Караул кричать? Наброситься на него и изнасиловать? А может дальше спать...?" - мысли не то, чтобы роились в голове, но вяло сменяли одна другую. Почему я себя так с ним веду? Это же ненормально вроде как, вот так, практически голой лежать в постели с 25 - летним парнем, при этом за 2 года между нами не случилось ни единого поцелуя!И он - рядом женщина, голая, вполне секси, кожа гладкая. За грудь обнять - да, а больше - не, нет??? Странные отношения... В прошлый раз я была хотя бы в ночнушке...
Вскоре состоялось знакомство с Вадимом, Владимиром, Денисом и Лешей... Все они были отправлены гулять лесом. Получив упреки от Дениса и Леши в высокомерии, эгоизме и необязательности, с Вадимом и Владимиром я решила вести себя более благородно, я практически сразу сказала: "Ты мужик - мечта, но на данный момент меня трахают двое - работа и вибратор, третьего я не потяну..." =))). Я определенно не хочу, чтобы мне трахали мозг. С Денисом я общалась 2 недели и 2 недели именно этим он и занимался. И как -то обиделся, когда я не соизволила составить его будущее личное счастье. Зато я узнала от мужчины, пишущего "клавЕатура" и "почЕтай", что я несозревшая, эгоистичная, высокомерная, привыкшая, чтобы за мной бегали, нелогичная, не разбирающаяся в человеческой психологии и не знающая жизни, невнимательная, необязательная, ревнивая, вспыльчивая, истеричная, хитрожопая и больная на голову женщина =))). Все это Денис планировал "исправить" и жить со мною долго и счастливо... аха - аха... Бегу на курсы примерных жен!


Еще про Ваннечку

Про Сережу, не дающего покоя моей голове

Бич России
Pink
gedonisto4ka
На мой взгляд, главная проблема моей родины, и даже королевы - матери - Москвы - это непрофессионализм. Тотальный и всобъемлющий!!! У нас очень популярно мнение, что учиться на физмате, а потом идти работать журналистом - это нормально, это в порядке вещей. Вообще, институты да ВУЗы - это, так, получить корочки и начать НАКОНЕЦ - ТАКИ заниматься, чем хочется. В итоге бардак - государством управляют кухарки, борщи в столовых варят химики... Знаете, я до туя лет училась, чтобы уметь делать то, что я сейчас делаю. И мое образование было не напрассно! И я в честнейшем ахуе, когда сталкиваюсь с "пляятеперяпиарЩИцануичточтоязакончилаПТУпосборкеподшипников". Люди в таких случаях творят пиздец, а мне за них потом стыдно!
И еще мне их самих же жалко, потому что они наступают на грабли и повторяют ошибки столетней давности. А проучись они хотя бы три года по специальности, уже были бы в курсе, что да как.
Я здесь не говорю о всяких там гениях и самородках, типа Новикова, который из агронома стал супер ресторанных дел мастером, а об основной массе населения, обычных, среднестатистических менеджерах. И самое горькое не то, что люди, отучившись на одну специальность, ломяться работать совершенно в другую (нах было столько лет терять - для меня загадка), а что все считают, что это ок, что все приходит исключительно с опытом и всякие там курсы и профпереподготовки - это пустая трата времени. В том то и дело, что, пока человек набирается этого опыта, он такой ахинее понатворит, столько проектов провалит, что Россия так и сидит в ЖОПЕ!!!
 Ух, за державу обидно, хоть плачь!!!
queen

Правило трех "Ч"
Pink
gedonisto4ka
У меня есть правило трех "Ч": change man -> change work -> change haircut= change your life!!! Порядок может быть разным, но, когда дело касается желания изменить жизнь, обычно все начинается либо с мужчины, либо с работы. Мужчина мой слился сам, соответственно в прошлую пятницу я написала заявление "По собственному желанию", а в эту субботу иду стричься! Ничего грандиозного в этот раз я на своей голове не планирую, но так, для настроения - обновлюсь!
Увольняться было грустно для меня и шоком для коллег. Никто не ожидал. Но я такая  - женщина - сюрприз! Что ждет меня впереди - не имею понятия, но правила есть правила! Поэтому с сентября с аккуратной головой, на новом месте... Глядишь и с новым МЧ... ;)
274082050_4860c6aa15_o (1)

Предосеннее расставание
Pink
gedonisto4ka
... Мы расстались очень тихо, по - осеннему, хотя это был еще июль, и москвичи изнывали от жары. Мы не выяняли отношения и вообще обошлись без слов. Виноватых не было, просто пришло время. Наверно, если бы я напряглась, все можно было бы вернуть. Но я никогда не умела бегать за уходящим автобусом, я всегда предпочитала пройти пару остановок пешком... Я верю в то, что мужчины любят слепо. Просто любят. Тебя или твой образ, и не важно, хороша ли ты собой, варишь ли борщи, печешь ватрушки. Он просто любит до поры, до времени... Но, если любовь проходит, то все эти "поменяй прическу" и "сделай ему массаж простаты" не помогут.
Спасать отношения? Нет, не стоит. Спасать брак - да, при определнных условиях, ибо в моем понимании брак - это намного больше, чем любовь. А любовные отношения - они должны жить, трепетать, существовать и развиваться. И это возможно только при бессознательном слиянии двух страстей и личностей. Романтическая любовь бессознательна, поэтому всякие схемы по ее сохранению - это бред! Я его отпустила и не стала выяснять ничего. Пусть будет этот легкий флёр неизвестности. Возможно, наша приторно - сладкая love story от этого станет еще более романтичной.
Да, признаю, мне грустно, он был немного инфанитилен, но, пожалуй, лучшим моим мужчиной! И ничего, что ему не хватило смелости сказать мне правду в глаза, они все бояться... У меня остались настолько теплые воспоминания о последних 10 месяцах, что нет даже обычной бабей злости на мужика.
Как ни странно, я чувствую некоторое облегчение от завершения этого романа. На прошлой неделе я задержалась на работе, взглянув на часы, поняла, что уже десятый час вечера, и мне стало как -то легко от мысли, что не стоит волноваться по этому поводу, мне не надо никуда и ни к кому спешить. Никто не ждет...
А сегодня я впервые в жизни пришла на работу, накурившись гашиша. Не повторяйте такое никогда! Я в черной юбочке, белой блузочке, в очочках в 9 утра смотрела в монитор компьютера и молила Бога, чтобы меня поскорее отпустило, потому что изучать аналитику банковского рынка в таком блаженном состоянии  - дело тяжкое, признаюсь честно! Состояние дурмана, кстати, является отличной лакмусовой бумажкой! Накурившись в хлам еще ночью, я ни разу о нем не вспомнила, и среды всех тех чудных образов, что мне довелось наблюдать, флегма Т. тоже не мелькал. Значит, "все правильно сделал!"
Про него:
А не изменить бы?
Трабл

Insomnia
Pink
gedonisto4ka
... Пятый час утра. Не сплю. Нервничаю. Есть от чего... Мой чудо - мирок дал трещину: невинный флирт с Сергеем, о котором я писала в прошлый раз, обернулся разладом в стабильных и, пожалуй, лучших за последние года три отношениях. Сергей выбил меня из колеи, и я как-то резко охладела к любимому. Сергей пофлиртовал и слился (предполагаю наличие молодой телосы в шаговой доступности). Иногда мы перекидываемся смс, однажда даже поболтали по телефону... Но все настолько comme il faut, что и не придерешься! Паралелльно начались проблемы с работой, здоровьем и душевным состоянием. В общем, системный кризис!
Между тем, рассвет...На день запланировано куча кучная дел, и я все обязательно сделаю. И не забуду сказать Т., что он лучший мужчина на свете, просто ему не повезло влюбиться в меня...
obr

Я не могу тебя потерять!
гуффи
gedonisto4ka
"Я не могу позволить себе потерять тебя" - это то, что я недавно совершенно неожиданно услышала в свой адрес. При чем не от моего мужчины, не от мужчины вовсе. А сказала это моя новая знакомая Евгения. Как - то мы удачно сошлись в чувстве юмора, достаточно только начать смотреть друг на друга, как смех сам собой накатывает. "Я не могу позволить себе потерять тебя" - сказала Женя, записывая мой телефон.
Мне никто никогда не говорил таких слов. Меня часто просят быть рядом, иногда просят не уходить, но не боятся потерять. Да, я из тех людей, что не теряются, не пропадают, не исчезают навсегда. Я не жгу мосты, возможно, поэтому меня и не теряют... А Женя так это сказала, что мне теперь хочется быть рядом с ней как можно чаще.
Внезапно я почувствовала, что кому - то нужна. Просто так: для беседы, веселья и ничего не деланья...

Веселая история про лампочки
Pink
gedonisto4ka
Суббота была солнечна, мила и прекрасна! В субботу я была в велнес - клубе Pride :бомонд, непонятный перфоманс под руководством Ольги Свибловой, постепенно хмелеющие бывшие звезды спорта, хорошая живая музыка и отменный фуршет. Придя туда в одиночестве, я поначалу заскучала и смотрелась стандартной каланчой с бутылочкой минеральной воды в руке,  покащивающейся где-то сбоку с неимоверным глубокомыслием на лице. Но постепенно вокруг меня образовалась небольшая компания, и вечер стал приятным (особенно от того, что соотношение м/ж вокруг меня было 4:2). Рядом со мной вдруг оказался некто СЕРЕЖА. "Ммммммммм - подумала я, а он хорош: высокий, светловолосый, голубоглазый, с красивым разворотом плеч, завернете мне, пожалуйста, я беру!". Но мысли - мыслями, а дела - делами. Мы все непринужденно болтали, в основном о спорте - кто чем и когда, и как потом от всего этого лечиться =). Тем временем моя симпатия к С. росла: спокоен, воспитан, обходителен. И как-то он рядом все да рядом... Вечерело, народ постепенно расходился, а мне очень не хотелось уезжать! И я обнаглела!Улыбаясь во весь рот, я протянула С. свою визитку и сказала, что, если его не затруднит, то он могу бы подвезти меня до дома. Тогда я откажусь от машины и останусь здесь с ним. В том, что он согласится, я практически не сомневалась.
Мне сделали замечание, что никто этого С. не знает, кто он, откуда... + мой мобильный разрядился и лежал окоченелым трупом на дне сумки. Связи нет, кто ты - я не знаю, тем интереснее!!! Оставшись вдвоем по закону жанра мы станцевали медленный танец, а затем прогулялись по территории комплекса. Я путалась в пледе и так и наровила навернуться на своих каблучищах, С. меня каждый раз осторожно подхватывал и часто брал за руку - и это было очень мило! Я пожаловалась, что который месяц не могу вкрутить новые лампочки в люстру, ибо с равновесием у меня плохо, соответтвенно, балансировать на столе - боязно. Надо бы, чтобы кто - нибудь поспортивнее мне срочно помог..! =)))))))                          Даже с учетом моих каблуков С. выше меня сантиметров на 10 -15, поэтому я вконец ощутила себя маленькой девочкой и держалась изо всех сил, чтобы открыто не расплыться в манную кашу от восторга перед его телом и глазами...
С. довез меня до дома, уходить не хотелось, но надо было... НАДО! Дома у меня были гости. Он не уезжал, пока я не скрылась в подъезде (ах, как я люблю все эти галантные мелочи!)

Прокравшись в квартиру, типа чтобы не разбудить никого, я обнаружила, что дома то никого нет!!! Народ ночью выходного дня отправился на поиски приключений... Ах, ах, ах!!! Как хорошо и в тоже время ужасно, что я не знала этого заранее!!! Пишу СЕРЕЖЕ: "Осторожней на дороге. Пришла домой, боясь разбудить, а тут никого... подруга куда-то убежала... Спасибо еще раз, что довез!". Приходит ответ: "... Всегда рад помочь! Есть мысли вернуться и помочь тебе с перегоревшими лампочками..."
О Боже, как светло в тот момент у меня стало на душе, я улыбаюсь, радуюсь, хихикаю и думаю, что ответить... "Какой же я сейчас себя ощущаю счастливой, как светло на душе" - думала я. "Как светло"  промелькнуло у меня в голове еще раз. Поднимаю голову и вижу свою люстру  в восемью ярко - сияющими новенькими лампочками!!! Даша была дома, Даша вкрутила лампочки!!!!!! ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!

(Без) ответственность
Pink
gedonisto4ka
Безответственность - это черта характера, с которой мне чаще всего приходится мириться в людях, более того - в близких друзьях и в мужчинах, разумеется. Мне это выносит мозг! Пытаясь понять,чем же забугорные мужчины лучше наших, отечественной сборки, я пришла к выводу, что "ихние" более ответственные по отношению к своей семье и партнерше. Но они могут быть полными раздолбаями в работе - ленивыми и необязательными. Например, я не люблю французские отели именно потому, что французы - отвратные менеджеры, хуже, наверно, только китайцы. Все у них уз рук вечно валится, DL не соблюдаются, подорваться и побежать - вообще не способны. Наши же мальчики ( и девочки тоже) в работе могут в лепешку расшибиться, если "горит", из - под земли нужного человека достать, на Северный полюс дозвониться - что угодно ради успеха проекта и чтобы не подвести компанию.
Зато в частной жизни класть х.й на близких - это святое дело. Пообещать сводить ребенка в зоопарк и забить - легче легкого, полгода менять перегоревшую лампочку в коридоре - обязательная программа каждого уважающего себя мужика! Запланировать ужин с любимой в ресторане, а потом - "ой, тут Колян звонил, я поеду..." - тоже в порядке вещей. А что? Телка, семья, дети - они же уже при тебе, никуда не сбегут (особенно дети), поэтому и напрягаться нет смысла. Мы ж (женщины) их за прекрасную душу любим, а не за ввинченную лампочку или прибитый гвоздь. А работа - это святое...
А у европейцев почему - то подругому. Пообещать отвезти маму в супермаркет и по каким - то причинам не сделать этого - это конец света! А все, что обещается детям (от "слепить снеговика" до "полететь на Марс вместе") - это просто -таки задачи первостепенной важности!!!
Мы вытираем ноги о свои семьи с мыслью, что близкие нас поймут и все простят. Почему мы их не ценим? Почему обещания, данные 5 - летнему ребенку считаются скорее шуткой, чем чем - то серьезным и стоящим внимания?
Мне как женщине очень хотелось бы знать, что же такого неправильного я делаю, что российские мужчины не чувствуют себя обязанными держать свое слово, особенно по поводу мелких, досугово - бытовых дел (совместные походы в кино, ремонт дома, сбор документов на ипотеку и т.д.)?

В тему:
Про теток

Трепетное
Pink
gedonisto4ka
Недавно я рылась дома в старых книгах и наткнулась на учебник по немецкой грамматике 1973г. Я всегда думала, что он принадлежал моей сестре, поэтому и хорошо сохранился (так как учиться моя старшая сестра не очень любила). Но, начав листать страницы я поняла, что это учебник моего отца! ... Хотя зачем он ему был нужен - не очень понятно, он с детства хорошо говорил по - немецки. В конце учебника я нашла конверт с письмом, адресованным моему отцу. Письмо без обратного адреса и подписи, но написанное каким -то старинным другом. Дата - 1974 год... Моему отцу было 25 лет... Я читала и не могла поверить, что держу в руках чье -то прошлое. Более того, прошлое кого -то очень мне родного! Очень жаль, что адресант  не оставил своего имени. Писал некто, с кем отец был близок и знаком не один год. Писал про знакомство с девушками и секс, про свое 26 - летие, про пьянки, учебу, про деньги и о том что "звонить не надо, лучше пиши"... Изумлялся факту женитьбы моего отца... А начиналось письмо со слов: "Здорово,Радость! И не знаю, с чего начать, виноватый я со всех сторон..." Разве кто - нибудь сейчас начинает письма так?
Я читала и видела лицо моего отца, его особую подозрительную мимику - как он мог бы реагировать на написанное... Внутри было очень тепло и хорошо. Я положила письмо обратно в книгу.  Письмо пролежало там почти 38 лет, значит там его место.
А учебник грамматики вернула на полку, где стоял.


Это всё лето пришло...
gedonisto4ka
... Все не очень весело. Мне по - прежнему пусто и... И скучно. Жизнь снова стала вязкой и нужно что - то менять. Я думаю сменить работу, но для меня это всегда большой стресс. Ненавижу все эти общения и вопросы типа: "Представьте себе..." или "А Вы больше doer или самостоятельный манагер?". Я больше Лошадь - так и хочется мне ответить! Чем больше будешь кормить, тем больше буду пахать, а уж вдоль иль поперек - любой каприз за Ваши деньги!
Мне не хочется ни читать, ни ходить в свой божественный World Class. Хочу спать. Постоянно. И произнести нечто вроде: "Talk to me". Хотя все все -  равно очень далеки от меня. Я никогда не требовала от людей понимания, а тут вдруг захотелось...
Ссылки по теме:
Оборачиваясь назад



А был ли мальчик?
гуффи
gedonisto4ka
Меня обуревают смешанные чувства. С одной стороны грусть, с другой - злость. И дело все - в ребенке. Да - да, в маленьком, очаровательном мальчике Р. У меня есть старинная подруга И., вскоре после рождения мальчика она вместе с мужем предложили мне почетную должность  крестной матери. Я с радостью согласилась. Именно с радостью, потому что, что для меня совершенно не характерно, я плакала, когда узнала о рождении Р. и потом очень быстро прикепела душой к ребенку. Я люблю его больше, чем собственного племянника. Но езжу к нему редко, ибо работа...
Дата крещения все откладывалась и откладывалась... Сегодня я в лоб спросила мать ребенка, будем ли мы крестить уже вовсю бегающее дитя. И тут началось то, что я подозревала: "Ну понимаешь, тут вот ко мне пришла мадам Х. и она так хочет стать крестной, что я не знаю, что делать! ты любишь Р., она любит Р. Давайте вы жребий бросите, чтобы выбрать, кто будет крестной?". Пиздец!!! Ненавижу, когда люди так делают, сначала дают слово, а потом под действием внешних факторов меняют свое решение и при этом стараются сложить с себя любые обязательства. Типа, девочки, мама с папой вообще не в ответе, кто будет крестной, решайте сами...
Для меня это вопрос доверия и,если моя подруга не была уверена, что я подхожу изначально, нах было предлагать? С другой стороны, я действительно была бы не из тех крестных, что каждые выходные приезжали бы в гости к ребенку и кормили его шоколадками. Может быть, я и не подхожу на эту роль... Но, ах, внутри теперь погано, будто мне дали в руки Солнце, а теперь отняли его. Я хотела быть частью этой семьи, действительно хотела и я уже как-то стала считать себя его крестной и таскать ребенку подарки из всех поездок. И вот...

Nostalgie
сердце
gedonisto4ka
... Несколько дней подряд захожу в ЖЖ, чтобы что - нибудь написать и как -то... не пишется! Не то, чтобы не о чем или мыслей нет - всё есть, но вот только нужных слов не находится. =(
Живу, все больше обращаю внимание на архитектуру, даже подумываю постить фотки красивых видов в какой - нибудь блог, работаю, отношаюсь (всмысле состою в продолжительных стабильных отношениях). Но как -то ... пустовато, что ли. Из моей жизни совсем ушел мой тот самый бывший, из - за которого этот журнал и был создан. Когда что-то заставляет меня его вспомнить, уже совсем ничего не йокает. В тумбочке лежит мобильный телефон, подаренный мне им когда -то давно и который я планировала вернуть, предварительно основательно подготовившись к нашей встрече. Но телефон покрывается пылью, и я понимаю, что не буду ему звонить, и не будет никакой встречи, а телефон так и будет валяться в тумбочке, пока кому - нибудь ни понадобиться. Я очень любила одну из его младших сестер, и еще даже виделись с ней в конце 2011 года. Она такая светлая и такая красивая девочка! И недавно поймала себя на мысли, что все - в лучшем случае я пошлю ей Happy Birthday SMS. 
Game Over. Все окончательно стало пеплом, таким старым, что даже гарью не пахнет. Даже немного жаль прощаться с этой щербинкой - занозой. Иногда это было так поэтично - помучить себя воспоминаниями и сожалениями о неоправдавшихся надеждах,сидя в комнете, залитой светом, и хмелея от терпкого красного вина... Game Over...



Семейные ценности и юмор
Pink
gedonisto4ka
За последние 4 года семья преобрела для меня первостепенное значение. Семья не как понятие и не как Моя Будущая Семья , а семья, как те несколько человек, среди которых я выросла.
Нам всем вместе сложновато. Внешне мы просто идеальная картинка: улыбаемся и машем, улыбаемся и машем, но как только вспышки фотоаппаратов угасают, часто накатывает трудно преодолимое страстное желание придушить брата и наорать на маму.
Мы получились разными: я и брат - антагонисты, сестра - далека от меня, как гора Килиманджаро, но с братом они друг друга вроде понимают. Я и мама - практически зеркальные отражения. И это было бы прекрасно, если бы не характер женщин моей семьи. Всем свойственно тщеславие, властность и в разной степени харизматичность. Проще говоря, мы часто друг друга бесим, бесим потому, что не желаем прогибаться. Моей маме было крайне сложно осознать и принять, что дочь выросла и поэтому уже лучше больше ей указывать, что делать. Хотя и сейчас она непременно скажет:" Не забудь помыть посуду после еды". Мне было практически нереально выпутаться от этой тягучей зависимости бытия по крылышком и научиться сначала вякать, потом тявкать, затем хамить, а уже после по -человечки высказывать собственное мнение, которое у детей в нашей семье не предполагалось.
И моя история могла бы быть очень грустной, если бы не юмор. Юморить в моей семье любили всегда и все. И это спасало. И сейчас в юморе мы с мамой нашли отдушину, особенно мы любим поржать на тему мужчин, которые почему -то ( и нам обеим  совсем не ясно от чего) постоянно обижаются на нас за наши шутки. Обычно, выслушав очередную историю о том, как мамин друг сердечный ушел, хлопнув дверью, мы начинаем петь нашу любимую "Медведицу":
"В слезах парнишка,
Ему соврала я немножко.
Сдала подружка,
Должно быть, ей сейчас так стыдно.
А мне что делать?
И мне теперь не оправдаться,

Найду другого,
Чтоб не плакал и не обижался!"


И еще нам помагают SMS баталии. Вот недавняя:

мама "ты ничего не потеряла?"
Я: "Да пропуск (пластиковая карточка) у тебя на диване"
мама: "Говорила и говорю: убирай за собой все и сразу! А мне теперь в бордаке жить? Твой пластик не вписывается!!!"
Я: Твои трусы на подоконниках тоже не всегда вписываются но такое случается. Эклектика и авангард, и ушки треугольные в саванне =))))))))))))))
... Кстати, пишется бАрдак, ай- ай –ай ,maman!"

мама: "Я написала бОрдак?! Повешусь!"
Я: "Да, мамик, бОрдак был замечен в твоем SMS"

Так и живем...


В тему:
Про семью


Tango Scene HOT
Pink
gedonisto4ka
Неделя пронеслась быстро, и две пятницы подряд - это даже приятно. Развалившись в кресле, надуваю пузыри из жвачки и лениво листаю "Report on the 3rd Quarter As Of 31 January 2012"... Жизнь я довольна, и думаю, что меня любят.
Иногда я задумываюсь, а есть ли, за что меня любить??? Знаете, мне кажется, что есть... Хотя, совсем уж по честному, я такая же как все, такая же, как все мои подруги: амбициозная, но не так, чтобы "невзначай столкнуть конкурента с лестницы", умна, но не настолько,чтобы самостоятельно доказать Великую теорему Ферма, красива, но ровно также, как и 85% российских девушек, т.е. уверено стаю в разряде симпатяг!
Он делает для меня очень многое: очень многое - это не подарки,и не деньги и не праздник every day. ОН СО МНОЮ РАЗГОВАРИВАЕТ, И ОН МЕНЯ СЛЫШИТ! Очень часто вечерами мы сидим друг на против друга и говорим на темы, на которые, похоже, обычно беседуют в кабинетах психоаналитика. Он заставляет меня отвечать на мои же вопросы. Для меня остается загадкой, как он это делает, но я рассказываю все, что я на самом деле думаю, чувствую. Говорю о том, о чем в принципе ни с кем и никогда не говорила. Есть темы, которые закрыты для обсуждения. Я предпочитаю отшучиваться и замыкаться: не пытаться копаться, не разбираться, а делать вид, что некоторых событий и фактов в моей жизни просто не было. А с ним я начинаю завуалировано, но говорить. Я часто волнуюсь и краснею, прячу глаза, бывает, что хочется плакать,но почему -то продолжаю беседу. И для меня это очень не обычно, и радостно, и страшно одновременно.
Я выросла в поколении, которое учили, что мужчине нужна женщина - картинка, женщина - тело, женщина - мать, женщина - вещь, за красивую душу никто не полюбит. Да и какая душа может быть у москвичей??? И отношения для меня никогда не были "партнерством", я смеялась над равенством и не понимала, как оно возможно. Либо сожрут тебя, либо сожрешь ты. И любовь - это танго, прекрасный танец, в финале которого непременно смерть того, кто больше любит.
Но что-то меняется. Я все еще скептически отношусь к "доверять на 100%", но у НЕГО определенно больше шансов, чем у 9 предыдущих.

?

Log in